相会在北京！缘分！

谁知道，这就是缘分？

虽然已经过去好几个小时，
可是依然不能从那份震惊和感动里抽离

转眼间，期末考要结束
今天报了名，很快就要迎来“考学”
为了那一天，我准备了很久
只许成功！不许失败！

回来我千辛万苦翻墙写blog的目的

曾经，在某间酒吧
我、宏伟、惜盈、卓然...
呃，暂且不提不知道为什么会在那里的美英
当晚，我在大家有点感性的时候和我北京最亲爱的三个朋友说：

＂我很感动，能遇见你们！＂
然后和惜盈哭成一团 ，卓然后来也哭了
宏伟嘛～就当他在心底感动吧～

那晚，
刮着大风，心底是暖的

就是那一次，我有了一种上半年在北京一直找不到的感觉
归宿感，对了，就是归宿感！

偶尔，当一个人的时候
心里难免会偷偷的感动
感激上天，让我在一个远离熟悉的人们的国度
遇见了他们三个＞＜

聚在一起的时候，我们三个女的常会说：
其实，我们真的很有缘，

08年那届华乐营，

惜盈是司仪，

于璇是旁白，

卓然在顺丽老师＂龙舞造型＂出场的时候

在台上笑出声来～

然后我们可以在北京认识再变成酱好的朋友，其实真的是一种缘分


不知不觉，
吃饭的时候会叫上彼此
不知不觉，
心情不好的时候会互相想起对方
不知不觉，

大家都会觉得我们是一体的

不知不觉，

心情好的时候，一起去唱K唱半夜场

然后三个人一起踏上了AMSIB新旧生聚会暨歌手大赛的舞台
和我们的军师---宏伟
一起拿下冠军～
KAntoi 组合诞生了～
虽然这个名字是因为想不到放什么名，然后直接放歌曲的名字
可是她，意义非凡

又发现，
我们的英文名，无论倒着还是顺着，都是XYZ
Xi Ying，Yi Xuan，Zhuo Zan
XY。YX。ZZ
年份也是从90到92

更不可思议的来了
今天，和惜盈去吃串
就聊到中学的总总
虽然已经聊了很多次，可是就是不会腻
哈哈，然后就回她房间看the noose～
看着看着，跑去看以前的照片
结果就看08年乐响青春华乐营的照片
找到ZAn弹扬琴的照片
还有宏伟看猴子的照片

然后就看那张大合照
我很努力的找我在那里
惜盈也帮忙找我～哈哈
我一直以为我在右边
后来才发现在左边
找到我的时候，两个人一起在笑那时我很tambai的造型
本来要开始找卓然的，然后我说了一句
＂诶？我后面那个，是不是卓然啊？”
OMG!结果真的是！！！
惜盈就说：酱巧啊！
过后我们就想说找看惜盈在哪里
因为她那时负责拍照，所以那张有顺丽老师的没有她
结果！！！我们在另一张没有顺丽老师的照片找到惜盈！！！
她在我前面！！！我们两个看到后，对望2秒钟，然后一起大叫！！！
疯狂的大叫！太震惊了！！
接着打给卓然，她刚从琴房走回来
我就叫她赶快过来惜盈房

我们给她看那张大合照
她在找到自己后停顿三秒
睁大眼睛很兴奋的狂喊！！！
三个疯女人晚上11在519喊到好像被精神病院放出来酱~

然后忘记卓然室友的生日～11点半又三个人跑去崇文门买蛋糕
一路上，心情依然没有平复

照片在facebook~要看的可以去看~哈哈

太不可思议了！
缘分，真的很有意思
其实，在很久以前
大家都已经见过彼此
在同一个时空，同一个地点，同一刻！
我们站在彼此身边，却不知道，在未来
你竟然会和那一刻身边还是陌生人的他/她成为好朋友
一切都因为还没到相识的时候
所以在那时，我们像是彼此生命里的过客，
相遇，却无声无息的檫身而过
就为了等待，将来相识相知相惜的那一刻

亲爱的你们，
Aunty很感性的～哈哈
尤其是在夜里
我很高兴能在人生阶段里最疯狂的时候遇见你们
你们是我的学姐学长
却又是best buddies～
感谢你们一直以来的照顾 T^T 热泪盈眶ing～～～
我会努力练习的，我一定会努力考上的！！！
未来，我们将会有更多特别的回忆
我相信。

NeW LifE iN bEijiNg~~

如果说第一次到北京生活感受到的是浑浊的灰、孤独和冷清
那么，隔了2个月的暑假再次回到这个寻梦的地方
我感受到的是阳光般的橙红色、热情和温暖



差不多要3个月了
上来我亲爱的小旮旯来扫扫尘
是的
一个暑假
我一个字也未曾在这里写过



先说说我挺漫长的暑假
我几乎有半个月是荒废的吧
整个7月，除了在整顿唢呐组的一些吹法
就是练练暑假作业的歌曲

8月头上了槟城找惜盈他们
主要上去吃
还有见见几个朋友

8月底参与了《四大名著电视剧金曲演唱会》
太赞了！！！
我非常喜欢周强老师的《红豆曲》还有《桃园结义》
这辈子，我都忘不了那段旋律
太喜欢周强老师的演唱
和日新4个唢呐小妹妹一起演出
是欣孜、源佑、诗礼和美珍的junior
感觉很特别
因为他们正好和我的junior同年
阔别很久的合奏，感觉非常棒！
更刺激的是，我星期3下午接近练习时候拿到6首歌的谱
当天晚上就和演唱家配合排练
《桃园结义》用正常速度，有史以来试过最快速的视奏 大概170 4/4的拍子
我简直是。傻眼～

星期三一个晚上再加星期四星期五
还有星期六1点开始彩排，晚上演出
这算是目前遇过最像是梦的演出吧
比华乐营还刺激

演出算是很成功～
惜盈也有一起演～
思璇、黄恬、诗盈都有一起参与演出
还有一些是以前华乐营见过的
感觉超好的！
不过由于连续几晚不停的吃宵夜
演出后爆肥
惜盈几天后在北京看到我的时候
都被我吓到，我是怎样一下子胖这么多

还有一件小插曲
星期四是卓然在日新独中开音乐会的日子
中午和欣孜去找一雄吃芋头饭
他要去台湾了
顺便拿了他的中唢，要帮他带来北京修
聊了不少，再一起去日新独中
我和惜盈订了花要送卓然
但要帮卓然化妆的惜盈迟到，花也迟到
最后的结果就是，卓然宁愿要素颜上台
也不愿意我帮她画><

演出算是成功吧～
演出完了后也没怎样和卓然聊到，就和惜盈赶回日新国中排练了


我又要再次回到北京
再次一个人搭飞机
和回家的那次不一样
那次是带着期待的心情
这次是带着有些忐忑的心情吧
要面对的东西多了

更有意思的是
我竟然在KLIA遇到我老师
太巧了，我们还要是搭同一班航空
哈哈

回到北京，和英凤他们去吃了晚餐
晚上又和惜盈还有伟俊他们去吃烤串（又是宵夜）
结果回北京才没几天
就病了

第一次在国外生病
并没有很惨
相反的
感觉很温暖
大家一句简单的问候
足以让秋天凉凉的空气升温

知道我生病了
大家就开始告诉我感冒的do‘s and don't’s
更感动的是
喜恩很贤惠的接近半夜煮粥给我吃><
白粥配上芝麻海苔还有台湾特产的面筋
真的是太赞了！！

还有我的室友～那燕～～
每天都监督我吃药～
早上起来，都会问我：今天感觉好一点吗？
还有她很可爱，很爱开玩笑
让漫长的夜晚不再孤单
让我在北京的每一个晚上几乎都是在笑声度过的

生病遇到中秋假期
冰冷十几度的夜晚
依然感受到丝丝的温暖


花了2天来完成这篇久违的部落格
生病让我思路有点不是太清晰
只是简单明了的表达我感受的点滴
大家凑合着看吧～

我在北京的LIfe将会继续......

浅谈哈哈镜-----被扭曲的心态

小时候的回忆里
必定会有“哈哈镜”的存在
若你到今时今日还没有看过哈哈镜里的自己
我建议你这个周六立马去找个游乐场
到“哈哈镜王国”里照一照


回想起几个月前
我还在读着那一堆物理公式和理论
<1/u+1/v=1/f>的公式如今还印在我脑子里
u=object distance
v=image distance
f=focus
这是光学里最基本的公式

按物理学的角度来看
镜子其实就是一个光学器材
采用反射的原理
把站在镜子前的物象，反射到人眼睛的retina视网膜上

哈哈镜是镜子的一种
他的英文专业名词叫“distorting mirror”
是能使物象产生特别的效果和扭曲图像的一种镜子
和平面镜不同
哈哈镜是由凹凸不平的玻璃制成的
他扭曲了站在镜子前的物象
所以哈哈镜前，每一个image都是被扭曲的

让我们来谈谈镜子

女生爱美
正常的女生每天都会照个好几次镜子
我有很多中学朋友
甚至是每天到学校做的第一件事情
就是把镜子给摆在桌上
作为女生
即使经过能反射的玻璃窗
也会下意识的往玻璃窗瞄一瞄
看看自己是否仪容端庄
是否得体

夺走一个女生的镜子
就是夺走她作为女生的乐趣

我个人不是镜子狂
可是镜子对我来说也很重要
我喜欢到琴房练琴
主要是因为每间琴房都有钢琴
除了能对音高
钢琴于我的第二大重要性就是
我可以通过钢琴的表面的反射
看到自己
进而纠正自己的演奏姿势
同时也尽可能让自己在最优雅的情况下演奏
小时候跳芭蕾的时候
舞蹈室的其中一面墙
一定是一面很大很大的镜子
跳舞时，老师都会要我们面向镜子
然后看着镜子检查自己的姿势

模特儿和演员也一样
每一个优雅猫步，每一个pose
每一个笑容都是在对着镜子练了好几百次
努力摸索到位，才展现给庞大的观众群

由此可见
镜子对于每一个表演者来说
是“练功”的必需品

这只是以最单纯的一面谈“镜子”

我们常说
向历史借镜，
从过去发生的历史事件当中去分析时事，
有者言：要知未来事，必先晓过去事
要放眼纵横了解整个历史和社会发展
才能进而分析社会的趋向性
以史为鉴，可以通古今，融会贯通

“鉴”的基本词义就是镜子

再来，
唐太宗李世民也曾说
魏征就像是他的一面镜子
让他看到了自己的不足
魏征死后
唐太宗不也感叹
自己失去了一面镜子吗？

如此一来
镜子，似乎不再只是生活上的用品
它还成为生活上常有的一种比喻

无论是从最基本的生活角度来看
还是从以镜为喻的角度来看
人们都自“镜”中看到了自己的不足
和需要改进的地方
其中
批评就可以算是生活上其中一种最能反射自己不足的-----
镜子

生活中难免会有批评与被批评的情况

有可能今天你买了一个包
有些人说还不错
自己看着也觉得不错
可是却有人觉得 不好看
说不好看不用紧
还多加几句：你为什么没事去买这么一个烂包
之类的才让人恼火

也或者
上台演一首曲子
或者展现一支舞蹈
付出了很多，自己觉得自信满满
有些人被感动了
走下台，大家都为你祝贺
可是你却在后台
听到另一些人在批评
说你诠释得不到位，
甚至把你的付出的努力批评得一文不值

更有例子是
一个喜欢美术的学生很用心的画了一张卡片
准备送给老师
老师收到后却觉得很丑，
还说：要送，就送美一点的才有诚意
画到这么丑，不如不要送
然后当着全班的面前
把卡丢进垃圾桶里
毁了人家的心意不止
还把送卡的学生臭骂了一顿

这些可能是我的经历
也可能是别人的
在大家都不自觉中
批评变成了生活的一部分
被批评的人往往因为心里不平衡
逮到机会便也开始批评别人

一代人被上一代批评
到了下一代，这一代人又对下一代作出批评
常听说老一辈的人在感叹：
“一代不如一代”
“现在的小孩子，太会享受”之类的

人类本来就是一种是非动物
几个女人聚在一起
聊得就是八卦是非

男人们围在一起
也说着公司里谁谁谁不好
政府什么政策不好

依我刍荛之见
这是一个循环
没有对错

你或许会因为被批评而感到愤怒
这时碰巧又迎来一场大雨
把你给淋湿，让你心情变得更糟
也或许，你会因被批评而感到消沉
然后逐渐的发现
原本自以为很牢固的信心
却因为一次又一次的评击
由最初开始出现的的裂痕，到崩溃然后倒塌

你是否想过
其实很多时候
旁人可能只是一面扭曲的哈哈镜
让你看见了你的可笑和可悲
却把你自己最初的优点给抹杀了

我小时候曾经困在游乐园的哈哈镜王国里
被自己扭曲的样子吓哭
然后不知所措
后来，我选择去正视被扭曲的自己
勇敢的在一次又一次的批评中变得勇敢
最后走出来，回到妈妈最温暖的拥抱里

十多年的学习生涯
我曾经被很多老师恶评过
可能是因为态度，可能是因为学业
也可能是因为我过于自我的见解、我的好强
我曾经是儿童，写着稚嫩的作文
我曾经是少年，少年轻狂的凡见不满就一股劲的在部落格上骂
现在准备步入青年，回头看之前的文章
看见了自己的成长

然后明白了
生活就是，你累的时候停下脚步
耐心寻找给你力量的根源
时不时动动脑子
感悟生活中的芝麻蒜皮
然后给予自己面对生活的勇气

一路走来
我自泪水和欢笑中感悟
自批评和赞美中成长
有很多感叹和心情
并非透过文字所能表达
他必须是你亲身经历那一段时光
体会其中的苦和甜

人生路上，总有那么一些事情
是只能神会，无法言传的

如果如今你还困在哈哈镜王国里
请勇敢一些
去面对每一个扭曲的景象
抱着积极正面的心态
它能帮你走出着这个扭曲的世界
把每一次的批评
当作你成长的养分
把每一次的批评
当作生活的常态
勇敢的面对他，战胜自己

然后笑着，依然热爱你的生活

漫长的黑暗后，再见到那一缕阳光...

这是一种节奏
这是一种步调
更是一种情调

黑夜像瀑布一样哗唼而下
在每个人的眼眶前
拉下一面黑纱
让看似宁静的夜
铺陈了难以猜透的神秘

化学作用下
我沐浴在黑暗中的其中一抹光亮中
让无数的K46 、 属7 、主、 S 还有S2各类和弦组成的音乐
各类风格
一次又一次的冲击心里最敏感的一块
让奔腾的情感，一鼓作气涌出来
却又让理性一次又一次像缰绳一样勒住那匹感性的野马
在濒临悬崖处时，及时勒住

抑制心
学音乐专业的人都知道
所谓的抑制心
就是你在情感奔放的当儿
不忘紧跟着节拍器的节奏
所以说
走音乐专业路的人
其实是在玩命
欲擒故纵
宣泄情感的同时
却要保持理性

艺术家不能只有感性
还要有理性
如果只单单有其一
就只能像是怯怯在原地不敢大步迈前的马
或是像冲下山崖的野马

越长越大
就离童话般的糖果屋
越来越远
跨过一座桥
走向桥的另一端
不自觉放慢脚步
回头望
一次又一次
直到某天，在桥的某一处
重重的摔了一跤
才发现，在不知不觉中
我们已经越走越远
身后的辉煌、刻苦铭心的场景
逐渐暗淡...

恐慌中
站在原地好好的思考了一阵
面对身后的灰暗
看着它由曾经6年来的生活中心
逐渐向我渲染而来
当下决定狠下心，然后转身

转身的瞬间，我看到了
那道属于我的阳光...

他曾经是我的支柱，
甚至误以为几乎是我的全部...
现在我要放下了
如果我曾经是那幅画的其中一道风景
经过岁月如此不留情扫过
油彩逐渐硬化
然后剥落...
最后，在我的位置
别人添上了新的生命

我在湿润的泥地上
分不清哪些才是泪水
那些是天露
逐渐和我自以为污浊无生气的泥地化为一体
转身后
见到那缕阳光
洒在我心田里
萌出了新的枝芽
开出了新的春天
带来新的生命

这是人生的另一个阶段
在阶段与阶段衔接的泥地里
不断的挣扎
终究会迎来属于自己的芬芳春蕾
开出希望的花朵
赋予自己崭新的生活和生命力

其实，
接近暑假的此刻
我才发现
我喜欢北京的生活
喜欢这里的朋友
留学生公寓成为我第二个家
原来，我早已从乐团，一个有音乐的家
搬到了另一个充满着音乐还有充沛艺术气息的家

依然爱着那个培育我、教会我勇敢的家
同时也爱着这个
虽然孤独，可是却赋予我面对生活勇气的家
不同的文化、不同的生活方式
各式各样的人，各种口音和笑容
生活依然很美
只要找对了欣赏这道风景的角度

我想通了
既然已经起飞了
就不要去留恋起点
把担心留在起点
放掉负担
为了自己去飞翔

或许沧海桑田后
我会再次回到曾经的起点
那里没有我熟悉的人
没有我熟悉的感觉
以一个陌生却又熟悉的身份
面对新的生命...
忆起曾经的当儿
又创造新的未来！

深呼吸...
缓缓的...
转过身子...
然后睁开双眼
去面对眼前的阳光！
又再次扬起微笑
把影子...

留在身后...

终于，
漫长的黑暗后，再见到那一缕阳光...

我这般感叹...



会有人明白的
我在写什么..
即使只有那么少数人
对我来说，已经够了

这几年来
写过一大堆乱七八糟的东西
乱七八糟的文章
乱七八糟的思想
好奇的人来问
我会很乐意解释

不是为了写别人看不懂的东西而写
生活上有太多东西是无法用言语直接表达
我
只会用文字去捕捉生命中每一个瞬间的感受
我
还是希望用自己的方式
去表达我每一个感受
我就是我，世界上独一无二的存在
我坚信，做自己就好

This is Life~旅途的小插曲～

天转热
习惯性把头发扎起来
换起短裤、短裙
短袖
然后就是...
外套byebye~

旅途来到了一个转角处
忽然的
就在不经意
生命中又改变了一些东西

很快的
在北京的日子差不多3个月了
后个星期一吧
在北京就满3个月了

这个星期六乐团演奏会
就在上个星期
某一种心理改变了

教练到北京来办事
20号那天匆匆的和他吃了晚餐
他匆匆，我也匆匆
我们都聊到忘了时间
要不是那通送花的电话
估计我和他都会迟到啊

20号是师姐的硕士音乐会
我喜欢那首《印度客商之歌》
由歌剧改编成唢呐与弦乐四重伴奏的曲子
吹打乐《庆丰收》也很好听
师哥们有好几个都上场助阵敲锣
还有师哥负责笙伴奏还有负责台上的工作

而其他师姐们呢，
就负责在场外派节目单还有献花
我这个小师妹就啥也没帮上
哈哈XD看音乐会呗～

好一个女主外，男主内

我还是有贡献的
散场后
帮忙清场～
说到清场
不得不归功于乐团的长期训练
手脚要快，力气要够
怎么 说呢
那种铁制的站型谱架
对我们坤成的女生来说
一个人拿2个根本不是问题
他的确有重量
可是以前搬着搬着都习惯了
我们华乐团还搬过上千张桌椅上下楼呢～
托林华贵女士儿长期训练的福～

可是，当我把谱架和椅子搬进后台的时候
我师哥师姐竟然很惊讶的说：你为什么一个人搬两个？？
然后抢掉我手中的一个
我楞了一下，回答：呃...比较快咯～

还有一次
门口顶着一个花盆鼓
我师哥就叫另一个师哥把他搬走
可是明明我就最靠近
而且那个师哥在忙
最后是，因为我也要出去
就干脆在出去的时候把花盆鼓也抬出去
我没有忽视他愣了一下的表情

这是女生的待遇吗？
哈哈XD在乐团，我们从来就不曾分女生的工作和男生的工作
而且我们本来就是女校
对我们来说，这些耗体力的工作
还是得做，我们没有办法做到看着他
等男生忙完那一头才动手这一头
按乐团说法
这叫没有效率～
改不了的习惯～

演出过后
就是庆功饭局～
我也被叫去了
结果，却没想到
这一去
造成整夜没回宿舍

到学校附近的卓越吃饭
喝酒～
我很乖，一开始是坚持不喝的
后来实在不可以
哈哈~得按规矩走～
还是喝了

学会了敬酒的礼仪
要按辈份敬
作为全场最小的我
绝对不能平碰或高过对方的杯子敬
这是北朝鲜族的小崔师姐教的～
很照顾我的一个师姐～

看见写《黄土情》的周东朝老师
只是我很鱼的在敬酒的时候倒洒酒～
T^T
我觉得他有看到，因为他愣了一下
也看到了师娘～
也给老师赞了一下～
这部分细节省略
我纯粹想表达我的开心^^

认识了吴阿姨～
吴氏管乐的吴阿姨
虽然饭局的时候没有打上招呼
后来去吴氏拿乐器的时候才聊上的～

饭局的经典就是
大一的两位师哥
扮老师生气时候的样子
表情、神态、小动作、语气
真的是像到一种境界！！！
笑死我们了～
一开始只是扮给我们这些同门看
后来师娘也来插一脚
还说了:别怕，尽管扮，万事有你师娘我顶着

结果最最后
老师也出场了～哈哈XD
太赞了～老师还借出他的眼镜做道具～
扮完老师，扮展展师哥经典的小动作
过后又扮《乡村爱情》的经典对白

师哥有叫我去看这部连续剧
总共4部，一部大概30集
老实说...我看了第一集
实在是，看不下去～哈哈XDD
所以还是算了呗～

结束前，被师哥说得不得不开始喝酒
他倒了一杯，告诉我
师妹，难得大家开心，你就也喝几杯嘛，喝了这杯，咱们就是一家人了，以后就不要在我们面前这么拘谨了...
那一刻有受宠若惊，心是温暖的
很爽快的，干了那杯酒

后来也试喝了茅台
一小口，只是那么一小口
我就告诉我自己
我以后绝不再喝这酒
辣死我了，够呛！

音乐会9点半结束
我们吃到12点
送老师回去后
师哥们嫌玩得不够
又决定去西单金库唱半夜场
一开始我不是太想去
第一，在马来西亚我唱K就很少了
第二，我不知道我唱的歌和他们是不是一样
我是唯一的90后～

可是最后还是去了
结果
什么歌都来
粉墨人生啊～凤凰传奇～民歌～
hambalang~杂八浪歌都来～

一开始我不太敢唱
老实说，10个吹唢呐的人中气十足的喊歌
威力是有点恐怖的
再来，各个都是唱将
好歹也是音乐学院的
你唱着时还会有人替你和声
我实在没胆开口～
我好几个师哥是唱民歌的～
完全被比下去了～
看着我不唱～硬是要我去点歌
最后的结果是
第二天的嗓子疼～

从十二点多唱到5点多
不疼才怪～

玩，的确是很累的一件事
这算是我在北京这么久
玩得最疯狂的一次吧~
而且竟然是和师哥师姐们一起

玩了过后
要收拾心情～
继续冲刺咯!!!
这是学习旅途中的小插曲
从玩的当儿也悟出不少道理

明日，太阳将照样升起～
抱着希望，更坚挺的迈向前方的当儿
预祝这个星期六，坤中华乐团《龙的传奇》华乐演奏会
圆满成功！！！

一天又要结束了～
话说，今天偷懒了一下
晚上说什么也得滚去琴房～

话说，有个师姐问我，为什么你说话有点台腔
我告诉她，受台湾的学姐影响
其实是有一点是这样啦～但大部分的原因是因为
我说马来西亚华语我怕他们听不懂
比如说：杂八郎，ham巴郎，ga chang，Zomok，预买我，顶不顺...etc.
你们觉得中国人听得懂吗？
那我只好搬出我的正统华语咯～
好歹我也有一点相声和演讲背景～



=我北京的故事还将继续......=

一封给你们仨的“家书”

5月
一个失眠和泪腺发达的月份

为乐团今年的演奏会《龙的传奇》写了《序》
把稿发过去给做特刊的妹妹后
才发现，这是我第3次为乐团的纪念特刊写序了
不由得感慨，自己很有写序的命

接着又翻了翻自己去年主编的毕业刊
看回那统考前一天匆忙写出来《舞肆》的序
捧着自己的心血
我仿佛回到了毕业的时候

看到了《笑傲江湖》
勾起一缕缕的回忆
又经不住，翻回之前部落格写过的文章
想找毕业典礼时作为毕业生代表献词的感言
http://xuanqinyam.blogspot.com/2010/11/blog-post_14.html
手机开着那首作为献词伴奏曲，angela aki的《书信～写给十五岁的自己》
霎时，掉入了自己编织的惆怅中

不看还好，
一看泪水就忍不住涌出来，
当时的感受历历在目，
每一幕都是那么的真切...

子筠...
思静...
贵美...
我想你们了...
很想，很想，很想念
想到掉泪，失控的那种...

看回毕业刊，才发现
很久没有抢你们的便当吃...
然后和子筠在每一样食物上加辣椒...

很礼貌的和师哥师姐打招呼，才发现
很久没有损你们，或者被你们损了...
比看谁毒舌...

躺在那张很硬的床，才发现
很久没有在贵美床上翻滚
看杂志聊八卦...
背organic chem的各类名词...

午餐和晚餐一个人吃subway,才发现
很久没有和你们一起去KL sentral吃subway了
那无数解高数题、物理题、一起补习、浪费白纸
一个ray diagram用一张白纸的时光...

在电脑前面狂掉泪，才发现
很久没有抱着思静大哭...
然后边哭边乱骂人...
到最后两人像疯子一样大笑...

随手涂鸦的时候，才发现
很久没有笑子筠画的驴子很丑
可是她每次都坚持自己画得很可爱

要练腹震，打开笛子袋
看到笛子因为不适应环境，裂成两半
才想起...
很久没有和思静一起带吹管合奏了

12点多的时候，
打给了在上海的奕宁，
听到了熟悉的声音
和她说了声生日快乐
在异乡，这是我能想到的最好礼物

可是 ，这时才想起
很久很久没有和你们讲电话，
很久没有和你们哈喇，
很久没有听到贵美无奈的骂我“傻瓜”
很久没有听到子筠讲我“三八”
然后附加一个“鄙视的眼神”
很久没有听到思静在我帮他组员一起玩她的时候连名带姓的叫我“郭于璇”

差不多有两个月
没有再听到手机响起“仨人”这首歌...

我很想你们
真的很想...
来北京这么久
从来没有这么的想念过...
没有试过
会想念你们，想家，想到哭...

演奏会要到了
乐团开始紧张
开始每天有不同的人在网上向我呐喊
看到你们和他们一起讨论演奏会的东西
我就在想
我也好想回去
好想和你们在一起帮乐团筹备演奏会
可是，突然想起
待会儿下午要上主科...
还是得咬紧牙关
继续一个人奋斗

又想了想
虽然不能回去
但是我不是完全没有参与的
我给乐团写了《序》
相隔整整5千里的距离
我人未到
可是我的精神依然与乐团同在
顿时，没那么孤单了...

这篇
就纯粹想写给你们...
我很想家，也很想你们
放心，
并非现在经历什么大事情
而是突然，那感觉就是要冲上来

想念，其实不需要理由

如前，
5月是失眠和泪腺发达的月份...
从第一年有演奏会开始
每年5月就是于璇的发作期...
年复一年，每一年都要来那么一次...
而每一次，都是你们在我身边
陪我渡过，帮我收烂摊子...
而毕业了，离开乐团了
我依然不变...
5月到了，我又来了...

来这里后
联络少了
偶尔会感觉脱节
可是6年来的默契
让我明白
少联络，不代表我们在彼此心中不再重要
不见面，不代表我们忘了彼此
所以，虽然一个人在北京
我一直告诉自己，我不孤单

其实我在这里不会不开心
可也没有很开心
我变安静了
说话声音变小了
在这里我最小
很多事，轮不到我插话
没有你们
我宁愿一个人去逛街买东西
每天的嘴部运动不再是和你们聊天
而是练习...

我没有办法一直写信回去给你们
但是我认为
这一篇足以让你们明白所有

亲爱的你们...
5月份来了...
每一年我最感性的月份
我想你们了
你们想我了不？



好吧...我用掉了半卷toilet roll...
痛快！
今晚失眠不是梦～

天灰

如发怒一般，风愤愤地刮奏琴弦
漫天沙尘顿时骤起，被注入了无限的生命力
惹得树儿也不得不扭起身姿...一同狂舞！
一面惆怅灰纱自远方腾空
刷!!!横跨了整片天
整座城市顿时被网入无止境的灰

这是北京
今日的天空有点灰

五一假期并没有带来多少的愉悦
相反，反而让人有点郁闷
看着指尖的死皮
一块块剥落
那是练琴的战利品
有点悲哀，有些惆怅
谁道擅长音律女子手如柔荑？
不可能
哈...结痂、脱皮乃常事

午餐吃了laksa perisa的maggie
可是却没有asam laksa的味道
晚上家里打来
说实在
还真的想家了...

我不想只是过日子
感觉上自己还stuck在那里
给陈文贤说中了
其实我知道我有在进步
可是和他们相比
还是差太远了

人生就像骑脚车
有起有落...
起时难，
落却很容易，
犹如要进步很难，可是...
要退步却很容易
所以只有不断往上爬
才能在顶峰看到最美丽的风景
尽管摆在眼前的是狂风暴雨
只要坚持，就能持久

好吧...
我承认我偷懒了...
我还不至于像身边的某位
呃...练到有点走火入魔
自己骂自己
然而，我的确需要检讨一下
自己的练习情况
还有自身的心态

有句话说得好
“要有意识的练习”
不止一个人这样告诉我

又者，既然创造了这个梦
我就要努力让他实现
不要让心中的基石动摇
要稳住，不要去想他的可能性
回想，我本就是抱着“一定要”的心态来的

再者，心态改变一切
来自和我一样为此同步努力的同届口中
思想能改变一切
意思、含义如上
来自一个空中给我支持的朋友口中

天灰？
我待会儿就把那灰里灰气的幌子给拆了！
明早叫醒我的会是清晨的第一缕最无暇的阳光

我不要输给自己
扬起微笑，把影子留在身后...

琐碎小事

首先，我不是故意要把字全部挤在一起的，只是因为翻墙的关系，系统出错，这是我第三篇出现这个问题的文章了TT，所以干脆把这个当成一种文体～有“@”的，是全新的一段...开始听我说那些生活上近来琐琐碎碎的芝麻小事吧～@很久没有更新了...犹如我的房间一样...这里的尘也好多》@北京很dusty... 动不动就灰尘不止... 最近还柳絮漫天飞 @今天风很大...在五楼留学生琴房练习的时候就看到窗外的叶子和棉絮漫天飞...真的是狂舞的那种...窗口也发出卡嗒咔嗒的声音...结果出来的时候我才发现... OMG!! 我今天竟然穿短裙去练习！！！我很怀疑自己有没有不小心走光咯...出来的时候才发现...结果马上冲去琴房楼隔壁的图书馆楼避难 @今天起练习练上瘾了...晚上10点半竟然突然想练习...不过以我的体力...目前一天不用气盘连续练2个小时多已经是极限了...呜呜～不够啊...可是每次练习完都会变成整条死鱼酱... Lo Meng lo~ @那个久违的练习瘾终于肯来找我了...哈哈XDD 或许因为开始学曲的关系@ 买了一个新的乐器盒...虽然有点小贵...但是想一想...是铁做的...而且可以放很多东西...所以也就觉得还好...好过每次要把乐器拆了然后塞进包包里@ 今天开始想念家里的饭...还有我的床 ....Asam laksa 啊～～ @逃避着一些问题...那些要迟点解决...有时候我也没眼看...熊熊烈火中...在一个角落里深呼吸...选择无视 @肩膀有点痛...不知道是练小提琴的问题...还是睡姿的问题...@去了趟韩国服饰城...发现原来北京还是有便宜的东西卖 @经过了一下秀水街...听到有个aunty说：Li GO vry cheap! 标准的KL不会说华语只会英文和广东话的aunty腔调...瞬间发现...我从曾经的游客变成住在北京的留学生@ 经历了冬天转春天...发现枯枝先长出来花才看到绿叶 @嘴角长muscle了...吹了6年唢呐都没长过什么muscle... 却在短短一个月脸部长肌肉...还会muscle pain @突然想和妹妹吵架...纯粹是想念她的哭脸...@ 不喜欢一个人看动漫和连续剧...没有妹妹陪我一起笑 @桌子很乱...但是没有mood整理...因为没有妈妈一直叫我整理@ 脚很痒...虽然涂了lotion... 还是脱皮了... @想出去走走...但是风很大...还是算了...@ 那天去体检跑到北五环...要命咯～北京原来这么大! KL根本不算什么 @体检过后...我就没有试过6点起来...都是睡到自然醒 @衣服每次堆在篮子里...很多次都是等上完主科才肯去洗@ 一天说最多的一个词就是“你好” ...因为在宿舍遇到人开口都是“你好” @每次分不清五角、五分、五毛是多少...买东西要给零的时候...都会开零钱袋，然后问收款员请问五角是哪一个？收款员会很无奈的看着我...可我每次就是分不清... @每次上当当网就会忍不住买书可是时常没有货 @每次出门前会把头发梳得美美的...可是每次一走到琴房都是顶着一顶鸟窝==风的错...@ 每次换衣服过后...手靠近头发，头发会飞起来...静电很多...@ 买了一罐洗碗精...才一个月...就完了....我很少煮饭，所以不可能只有我在用...心里会骂那些用我洗碗精的人...可是，最后懒得再去买...到我用别人的 == @在北京过得还不错啦,只是心里有时很不踏实~我时常一个人...虽然有认识了很多朋友，但是一般练习什么的都必须是自己一个人。有时候会有些寂寞，却明白“寂寞是美学的必要” ...学音乐，就是要学习面对这些...要看开～哈哈XD @依然很喜欢夜夜才睡觉,但是第二天总是无法早起@依然很喜欢喝奶茶@依然很喜欢在网上找人聊天@依然很想念马来西亚的老家...还有我家的青蛙... 北京连只蚂蚁都看不到@ 泡了一杯咖啡，只为了等你... 可是，灵感就是不来找我@还是写不出心里真正的感受...或许，是下意识不想写吧～有些事情...就是无法记录在网上...只能放在心里 @慎言...@ 这是成长...因为不再是小孩子了,不能肆无忌惮的敢怒敢言 @在成长的路上，我们彼此都历经磨练，逐渐的就像是从上游被河水冲到下游的石头，由满是菱角的石块到成了圆圆的石头，再由圆圆的石头变成了沙砾... 而，将我们磨成如此的正是这个社会... 有时不得不感叹...如果我能再次回到那段青春轻狂的岁月...多好啊...... @也或许，时候未到，所以还不能写...__________ 无章序______无结构_____无规范____随手几笔____琐碎小事____即到...... 这是日常....... 这是生活.......

春天来了！

先给个hintz哦...^O^
华乐的童鞋们
如果你身边现在有”春“这首歌
可以打开这首歌
然后停掉我blog的音乐
一边听一边慢慢的看
不用太大声，轻轻的播就好...

你会感觉更深...
仿佛春天现在就在你身边^^

===============================
春天 花会开
鸟儿 自由自在
我一直在 等待
等待 你回来
你快 回来～～～



人生中 第一次
我感受到了春天带来的喜悦感...
那般的轻巧
那么的惹人心悸

某天，
走在路上
突然就发现
原本枯黄的土地
萌出了绿绿的草儿
像是有人心血来潮地
某一个晚上突然从天上
就那么一倒，哗啥一声～
把绿色颜料撒向地面
结果你第二天早上醒来
发现大地怎么都绿了？
才顿悟
呀～春天来了啊～


校门口的那颗桃花树 开花了！
粉色的桃花，
挂在没有任何绿叶衬托的树上
每每在风儿轻轻吹起的时候
兀自舞动粉色绫罗，俏然起舞

这时经过的你
心中的某一角都会被那舞动桃花的风儿
轻轻撩起...
不自觉就打了个激淋
像被挠动下巴的猫咪一般
淡淡的喜悦，微微的心悸

这突然而来的喜悦
让冬天持久的紧绷感
就这样“咻～”一下消失了


好一句“春风她吻上了我的脸”
以前，都会在想
春风是怎样的？是不是暖暖的？轻轻的？
但是...现在才发现
春风绝对不是暖的
至少现在还不是

她
是冷的...
冰冰的...

这个时候
来杯热热的拿铁或者摩卡什么的
感觉超舒服的
再不然喝一杯海盐盖绿也很不错哦

就这样，喝着热热的咖啡
走在刮着冷风的北京街道上
享受着生命的喜悦
感受春天的气息
富有生命力的春风
把地都吹绿了 把花也催开了

看着花一天一天的开
越开越盛
树梢一天一天的绿
越发青翠
天气一天天的逐渐暖和
越来越温暖

春意 就这样悄悄地弥漫着整个城市...
摇动的树梢
轻巧的跳跃感
拨动了寒冬严封的心弦
逐渐盛开的花朵
那无限的生命力
感染了这片大地
为每个封尘的心灵注入新的生命力

脑里立马就浮现卢亮辉老师作品“春”的旋律
do la so mi so la do
do la so la so mi so
霎时...我仿佛回到了那个在7楼走廊逼组员一起想象“春”的年代
还有他们那很无奈，很勉强的表情
现在想起，我觉得
对于当时没有看过春天、感受过春天的我们
要想想象“春”的感觉
还真的有点强人所难

风吹过
撩动绿了的叶，开了的花儿
耳边传来有人细细的轻叹:春天要来了哦...
心湖上的冰块融化了
无数的精灵调皮的在上头轻舞
脚尖轻点湖面 荡起小小涟漪
笑声无限
逗得你心痒痒地
心情格外得亮丽...

随着季节的变换
心情也有所改变

春天
决不会大声的告诉所有人：我 要来了！
而是不动声色地、悄悄地到来...


就像是某天...

你像往常一样走在路上....

突然...
就会那么觉得...

啊...
春天来了...

多好啊......

淡淡的思念...

一个朋友写到：

年轻 就像一只放在河里的新的纸船 飘得很快
有好长的路要走...
时间很多
飘到哪裡 就是哪裡
其实不久
年轻 就要被埋葬在幽靜長河的深处...

再有一个朋友tag了一个链接

一个写90后的心声：

=喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了
=不论和多少人在一块，手机总挂着fb，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的
=同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV



=永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中
=就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单

=没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样



=毫无理由的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。

=觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。



=曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
=午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人
=人越成长，越容易孤单



=曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。

=现在是否还记得最初的梦想？或者说，还有多少人，一直坚持着自己年少时的梦想



成长的滋味？
有点意思...
短短的两个礼拜
我却经历许多细微的改变
心智 世界观都变得不一样了



我大部分朋友
如今，还未亲自经历所谓的复杂社会
偶尔看见他们毫无顾虑的笑着
我就好怀念在乐团的日子

昨天家里打来
胡乱谈了一通
想念家里的菜 想念家里的每一个人
我不是不爱家
只是不喜欢把爱家挂在嘴边罢了

又和学妹聊了一阵
乐团的动向 基本明了
可是我的组的情况
我却很难得知
有时候还要去“骚扰”下陈美璇
逼她说组里的情况 她却很懂得保护自己
哈 套不出太多话
什么都 “哎呀，你等7月啦”

我和她说：我想念你们了，我想念我的唢呐组、我的吹管组
她说：哎呀，你以为我不想念你meh?
哈...其实两个星期多前，我们才见过
但是，我真的想念组员叫我：璇璇姐 的声音了


也对
7月回去
多了很多的故事
我可以分享我的
也可以聆听他们的
多好啊！


还记得
高三的时候看了篇文章
考试的文章
有一句我很喜欢：
“让我们为对方保留多一些的思念，
一次的分离，是让我们为下一次的相聚而期待”

这篇文章很有意思
主要谈“思念”
详细内容我不太清楚
是哪一位作家写的更不记得了
里面更有一句：“思念是彩虹，思念是人类感情的桥梁”

其实
就是情感里多了一个思念
我们才会珍惜每一次相聚的时候

18年过去了
今年我也19了
我不再像小女孩一样
蹦蹦跳跳
每天这里跑哪里跑 尝试新鲜事物

我不再像一个小女孩一样
看到不顺眼的人、事、物
就胡乱发脾气 为了反而反

我不再像个小女孩一样
可以放着功课不做去玩
也无所谓 不会有罪恶感


现在长大了
成长的滋味有些苦涩
这时候
倒有些怀念起
以前的日子

是怀念
却不是想回到过去

这其中是有差异的

人生中一定会经历很多个阶段
每个阶段的快乐、体验、心智
都有很大的不同

我怀念那段日子
疯狂的日子
会陪你一起笑一起哭
然后一起奋斗的朋友
我知道那是我们不可能回去的从前
就因为会怀念 会思念
所以
我们才懂得更要珍惜当下

下个阶段
我要像怀念过去一样
怀念现在

这里其实不错
但是我不能为所欲为的练习
除了过不了自己那关
加上琴房的使用时间是有限定的

我还在调整中

北京其实是个很适合学习的环境
一个大环境
首先
我的师兄师姐都很厉害
我和他们相比 实在太远
但是 我却很感谢
因为如此我有更多学习的空间
有更美的追求 更大的推动力

留学生宿舍里
认识了不少朋友
都是比我大的
很久了吧
当学妹的感觉
我早已忘了
恍惚间 这里让我有回到在乐团初中的感觉

或许因为习惯当大的
来到这里有着心理因素的落差
他们看的东西比我多 懂的也比我多
我有很多要学习的
真的很多

在前进的当儿
我偶尔回头
这感觉就好像是刚翻完一座山
抬头一望
却看见另一座更高的山
需要去攀登
那一刻会想 ：我才好不容易坚持爬完一座我自豪的山
突然又迎来一座
而且更高 更难爬

又会想
人生其实就像在爬山
不断的爬
一个阶段完了后
又迎来一个阶段
回想起 刚进中学的时候
这般落差感也似曾相识
那一刻 又释然了

爬吧！
就爬！
很多时候执着往前冲的那股傻劲
会给我们带来很多碰壁得来的痛
却又让我们瞬间 成长许多
遇到挫折就要和自己说：
“太棒了！我终于有机会成长了！”

那些疼痛所换来的东西
是值得我们珍惜的
因为这个世界 这个社会
给了你 一个成长的机会



我道：
人生 就像一座巨大的沙漏 流逝得很快
里头的沙子看似满满的
其实
在不知不觉中
岁月就逐渐远去

思念 就像一 条源远流长的江河 汩汩不断
两岸的人看似很近
却很遥远
在思念的当儿
人们心中却期待着下一座相聚的桥梁的出现




来这里2个星期了
风很大 天很冷 月很圆
在这里
我悄悄的留下我思念的痕迹
淡淡的 轻轻的
如蜻蜓点水
也愿与我隔着几万里的你们心中
能荡起一波思念的涟漪


淡淡的就好

轻轻的就好



我的国家
....我的家园
.......我的家人
...........我的母校
...............我的乐团
...................我的组员
.......................我的挚友


最后...

我思念的每一个 你

北京第一篇

这是我在北京写的第一篇
我房间的空调今天坏了
开了窗
冷风咻咻的
现在的天还冷着呢
大白天出去还得穿厚厚的大衣
很喜欢我这件大衣
北京西单77号街买的
灰蓝格子

北京很干
很冷
不过宿舍还不错啦
我住的6楼其实不错
比较静
所以不太敢练习
那天不小心吵到别人睡觉
过后我都不敢在房间里练习了
都必须去琴房
可是...
我的琴房卡还没办好
只好借用别人的卡
哈哈......
所以不好意思用太久...

现在窗外还飘着音乐
有唢呐声
有笛子
还有管乐的bolero和typewritter
今天和吴氏订了乐器
还不知道什么时候去拿
应该会蛮贵的
老师说，要买就买好一点的，反正可以一直用

钱老师今早和我说了一番话
我是来学习的
其实，这一年对我很重要
所以应该好好把握
加油！郭于璇！
不要松懈自己的练习
晚上早点睡
早上早点起
然后每天练习的时间一定要最少3个小时
能加多长就加多长
practice make perfect
星期六和星期日起码要6个小时
其实算到来
好像还是不够
尽力吧
疯了两天，认识了不少朋友
现在开始要调适生活了
要学的很多
时间却很少

自己也说过
我不想这样过就回去
所以，更要把握好

自己一个人
比较容易想多多...
比如说
这几天，我一直听到有人敲我的门
可是开门看又没有人
连续两天
之前都没有的
还以为有什么
后来才想说
可能风弄到，因为这几天北京的风蛮大的

很想念马来西亚的asam laksa啊
这几天自己煮，有时候叫外卖
在这里，吃了几顿比较好的
和民乐系的留学生一起
韩国烤肉还有日本的好料
放松了一下
所以接下来要han di 咯
今天午餐比较简单解决

房间对面住了一个澳门弹harp的
还有一个台湾吹笛子的
隔壁住了个唱歌剧的、小提琴专业还有电子音乐创作系的
斜对面不远有一个意大利作曲系的
然后隔几间有日本和越南音乐学系的留学生
6楼比较安静
5楼就很热闹
刚来的时候会想去5楼住
因为耐不住寂寞，哈...
过后听老师说了说
其实6楼很安静也不错
或许
对于学习来说
6楼会比较适合

而且
也住习惯了...
明天有视唱练耳的课
参大一的班
还蛮喜欢上这个课的
很不错哦




路还很长
还有很多步要走
很多关要过
很多苦要熬



在这里
到处可以听到音乐声
什么歌都有
什么曲子都有
各种各样的演出方式

唯一的共同点
是这里的人都很厉害
而且对于美学都很有一番研究
所以
我必须更努力...
更加的勤劳！


要战胜的敌人只有一个



那就是自己！

离家前夕

我爸爸昨天问我
“哪里有人后天出国了，今天还在煲韩剧的？”
我说： 有啦，我咯
“你还不打算整理你的行李啊？”
我说：七七八八了，只是要抽一些衣服出来，还有把一些用品放进去

话说，
成均馆绯闻真的很好看
在下比较喜欢女林具容夏
是因为他那很阳光的笑容
还有从头到尾扮演的“旁观者”角色

晚上亲戚要来帮我farewell
所以我多数没空上来写离别的感受
就现在写吧

老实说
要离开家里的感觉很奇怪
我其实很久以前就很向往留学生活
不舍暂时还没有
不过我知道以我的性格
在机场的时候可能会很不舍
然后爸爸陪我到北京几天后要回来的时候
应该也是会不舍

我不是没良心
哈...不是不舍得
只是，我明白寂寞是美学、成功的必要
天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身
我会把生活上的困难，心中的每一个感受，包括分离
都当成是一个磨练
对我来说
最美的不是结果
而是过程
至少我曾经痛过、不舍过、思念过

我会想家的
但是不会那么快
如果只是离家几天
我通常不会想家
所以常被妹妹说没良心

其实不是
我只是觉得，
有机会暂时离开家人，一个人去看世界
是很不错的一件事，
爸爸今早告诉我：璇，你还不够自立
我没有回答什么

但是这里要说一说
我不是不够自立
出到去，我会照顾自己的
这就是为什么我每次和朋友出去、出游
都不会每天给家里打电话
如果去留学，还每天给家里打电话，那我就很需要被担心了
因为自己一个人没办法面对生活
才会一直想回去那个避风港
一直想找心灵上的寄托

我或许爱哭、也很感性
但我其实比你们想像的更坚强
我不希望我整天打回家让你们担心我
我会学着去解决生活上的每一个问题
面对每一个挑战
而面对分离其实也是人生中的一个考验
我会打电话回家的
但是，不是每天
这期间我会好好加油
而我亲爱的你们也是

珂珂
不要觉得生活空虚
昨天，你和我谈这个的时候
我太想理你，其实不是因为我无视你的感受
也不要觉得说：不是每个人可以做到我这样
但是，很多时候面对这些是我们生活的挑战
很辛苦我知道，不要因为生活的不完美而低落
以后，我不能时常陪你渡过每一个问题
今年很多时候
我不想帮你太多
所以很多时候我都忍着不要帮你
不要安慰你
因为那会成为一种习惯
你不要否认你会潜意识的依赖我
每一次看到你心情不好
其实我都很担心
也很想帮你解决什么
帮你做些什么
让你好过一些
但是，我明白让你痛，让你自己跌倒自己爬才是对你的最好的
因为错误伤人你最深，也教人最多

只有你自己真正痛过，你才会明白那个道理
我有时给你的建议和意见
你都听不进的
我太了解你
你不是一个那么容易被改变的人
也不是那么容易接纳改变的人

你会成长的
以后无论什么困难
都要学会自己去面对
不要让爸爸妈妈和我担心
你其实很不错
只是要学习接受改变
生活上的，心灵上的
都必须

有事情
还是可以找我的
email什么都好
我爱你啊～



要关电脑了
还没有整理完行李><
东西也还没买齐
我现在还真怕会漏带东西啊～～

亲笔画的卡

刚刚和美璇谈到：
我这辈子画过无数的卡的作品，
分成好几个系列，
有好几百张，
颜色也很多种，
如果现在回收搞不好还可以摆摊，
但是我却选择都送给身边所有出现过在我生命中的人，
每一份都很用心的画。

现在才发现，
自己却一张也没有留着...
现在要我回想起初三那年的初期作品是什么样子的，
我还真不记得了...
突然在想，
收到我卡的人会不会好好珍惜那份心意，
然后好好珍藏起来啊？


才在facebook post了这段话
yan ling（我初三的同座）
就在我的Wall写他还留着当年我送的卡^^
馒头仔的~
说真的
我还真的不记得我曾经有一个馒头系列
她还留着就代表那是我最初期的作品之一~
有些感动
看到自己画的卡别人还留着^^

要去北京了
也画了几张给自己的组员
只是这次比较特别
是画了6张再叫他们选
我才把他们的属名现场写上去
以往都是我写好好的
而且他们的6张里面
有3张是在巴士上摇摇晃晃中画的

那时我还遇到一个印度的uncle
一上车的时候他本来是在讲着电话骂着人的
讲完电话后，他就发现坐在隔壁的我在画画
我感觉到他看着我
也报以一个微笑
他看到我画的东西，很好奇地和我谈起来
还问我是不是读graphic design的
我说不是，我念音乐的
他说我，艺术家一个
我笑着告诉他，还好。
那时我画的是城市系列里的第3张
他对我的画很好奇
于是便拿了几张给他看

那一刻
很开心
因为我看到一个陌生人
在欣赏我的作品^^
聊了几句
到站了
我和他一起下车（刚好是同一站）
我匆匆，他也匆匆
一下车的那一刻
我本来想叫住他，
让他等我一下
我想把其中一张没有署名的卡
写上他的名字送给他
虽然
他只不过是我生命中一个匆匆来
匆匆去的过客

然而
那一刻
我有这个冲动
可是
却没做到
在kl sentral那里的一片混乱
他一下就在人群中失去身影了

可是心里却决定
下次
再遇上这种情况
我一定要把卡送出去
大胆一些

以前我不敢对陌生人微笑的
但是，慢慢的，也学会了
回想起马来人新年时
去popular买书，看到一个马来姐姐
有个冲动要和他说：selamat hari raya
却迟疑了
过后有些后悔
可是那次之后，我却学会和陌生人问好
简单的一句
当天她或许心情不太好，很可能就因为一句简单的问好
感觉世界变得美好了~

其实我很喜欢分享
所以我自己的作品永远不会留在身边太久
我相信，好的东西是要去分享的
虽然画得可能不会很好看
但是那份心意是美的^^

谢谢每一个珍惜我作品的人
也祝福你们~
希望我能把我的那份小小幸福和祝福送给你们
每一个曾经出现在我生命里的每一个人~


离去北京还有几天，要赶在去之前把还没送出去的画好...

情人节的感悟~

今天是情人节~
但是我没有情人~
哈哈
没关系拉
今年和小朋友们过...



然后晚上和学妹天南地北胡乱聊了一阵
还翻回以前的blog和她分享~
其中有一句：
“世界上没有永远的成功，只有永远的奋斗!”

取自我2010年1月27号的那篇《荒漠》
以前领悟某件事后写下的句子
现在看回来，挺有意思的~

再来，
又看到一句当年国仪留给我的留言
我今天才看到：“学会在每一个掌声后从零开始”


突然发现
看回以前的blog
有些过去领悟的道理
现在反而不懂了
多亏美璇
哈哈~和我聊阿聊
使我很有兴致的翻回旧文章给她看


以前的我，让现在的我，重新明白了
这个真谛
现在开始是重新出发
到北京
新的生活
新的开始
不再活在自己以往的光辉里头的人
才能重新储备能量
再次发光发热^^

会有这样的感悟
也是因为星期六的表演
并没有那么顺利
耳边传来一些批评
弄得我心情有些复杂
那股要往前冲的力量没有了

还真是说没有就没有
延续到今天
第一次
在小朋友面前发了火
不算大
但是对于他们那小小的世界来说...
我的清风掠过
却是他们的天摇地动吧


也对妈妈发了牢骚
星期六开始心情就有些郁闷
源自于那场表演
和生活的冷淡
少了期待
少了朋友
少了热忱
少了很多...

突然
又看开了~
有个朋友说的对
生活很多烦心事
不学会看开都不行啊~
如此
至少我找回了一些的动力
还有勇气

说说情人节...
今年的情人节有点怪
少了坤成的朋友一起庆祝
没有早上满桌子的巧克力和卡片
没有朋友们热情地互相拥抱
也没有到处和身边的好朋友说：我爱你

今天看到妹妹从学校拿回一堆巧克力
有些小羡慕
但是我很清楚
那是我们都回不去的从前


坤成有个不成文的传统
因为以前是女校
到我的年代为止都是
所以单身的人大把
不像男女校
到处都是情侣
所以大家都会在情人节送朋友和老师巧克力
还有贺卡
有些人甚至拿一大包来学校
然后派给全班~

如此
昨天就异想天开
画了一张情人节卡
放在facebook送给所有的朋友























有些分开后很少联络
尤其是那些高二就离校的朋友
看到后都蛮开心的
再来那些基本平常不联络的朋友
也很喜欢...


还有人说
没想到你也会画画呢
其实想说：我好歹也画了几年油画拉^^


其实我这个人要开心可以很简单
我喜欢分享
有时能和别人分享我的知识、经验
可以让我很开心
这就是为什么我喜欢乐团
乐团提供了我这个平台


再来
我喜欢让大家了解我的世界
在我心底
有着一个世界
属于我自己的亚特兰蒂斯
一个沉没的世界
很少人来光顾
所以一旦我发现有人对我的世界用兴趣
或者很喜欢我这个小小的世界
我会很开心


我喜欢用心去映照出这个世界的美
当有人喜欢我的作品、我的音乐、我的文章
一点一点的喜悦
可以慢慢充沛整个城市
我的亚特兰蒂斯
因为我的每一个对作品、音乐、文章的用心
都充满着祝福


其实
虽然被批评拉
但是对于星期六独奏的歌
我的确下了很多的努力
每一个音
我都是经过很深的考虑和铺陈
只是时间太短，我背不熟谱
和乐团的配合亦只有那么一次

有人欣赏有人厌

第一次改编曲子
只用了半天
再用一天来练习
我的时间并没有很充裕
太短了
但是我依然在接到这个表演的时候
告诉自己
我要尽力让她完美


所以
没关系
皱眉头的人
是你们听不出里头的用心
你们不了解那种仓促里头要让使自己淡定

音乐其实也是一种哲理

不
无论什么
都存在着哲理
只是看不看得透的问题罢了


今天
去处理银行户口
那个人在听了我简单的解释了音乐大学的东西后
问了我一句：huh?原来音乐也这样复杂的阿？


他不了解

其实音乐
甚至无论是什么
简单到一个倒垃圾都好
都是哲理
都有他的困难

试问，若我叫你一天里面要走完整个雪洲将所有住宅区的垃圾收集起来
你办得到吗？

当然，这不是你能不能的问题
而是你要不要的问题
倒垃圾的人
虽然学历不比你我高
但是他们对生活的认真不比你我少

别说整个雪洲了
或许要你倒完整个坤成各班级的垃圾
你都觉得痛苦了


短短的一首“恭喜发财”
简单的旋律
我钝拙的编曲
但是却有着我的用心


想起超级女生的主题曲
“想唱就唱呀唱得响亮， 就算没有人为我鼓掌
至少我还能够，勇敢地自我欣赏
想唱就唱呀唱得嘹亮，就算这舞台多空旷
总有一天能看到 挥舞的荧光棒~”


不太记得歌词
大义是这样


就算被人批评了
也不用为此担心阿
要学会在每一个掌声后重新开始

这次赞赏不多
但是依然有人愿意踏入我的世界
分享我的音乐

感激这些人...
就凭着这些人的支持和信任
我会继续走下去

正如
这个世界上没有永远的成功，只有永远的奋斗！

我，要继续奋斗!!!


距离情人节结束还有1分钟
祝愿大家情人节快乐~

随笔，感悟

以下文章出自于我敬爱的声乐老师-卓如燕之手


归去，无风也无雨
致陈容弟兄

陈容：

你安葬后当晚，我就狠狠地、放声地哭了一场！直哭得头昏脑胀，后来我告诉自己：不哭了，就是哭死了你也不会活过来！

你走了！我心很痛。12月20日，我们在槟城演唱，回程时你对我诉说了一点心事，以及你的困境；你绝望于人的虚伪、事的空幻。可你突然又兴奋地说今后的计划，包括帮我录制一光碟，还说可以到怡保和吉打取景。

“其实马来西亚很美，到处都能取景。”你说。语气充满期待，我那早已冷却的心渐被你说动了、回暖了。在那刹那我突然想起我们刚从欧洲回来的情景：理想远大，你当时立愿要带领我们一块儿提升大马音乐水准，还要协助XX大会堂的舞台改造一下，比如将地砖换上其他的材质以便产生自然的音效。你要让华社领袖知道大会堂有多棒，只要动点脑筋“弄一下”，就是一个超好的演出场地。我们拍手附和，于是你着手找钱而且有了眉目。真是一厢情愿！

可那愿望无法达成后的某一天，当我们经过一块土地时，你突然说这块地很适合盖音乐厅，越是你带领你夫人书婉，伴奏鲍以灵和我站在那块土地上，手牵着手合着心，低头祈求上帝将土地赐给我们。

这样的白日梦我们陪着你不知做了几回。数年后，我们一起梦醒了，音乐厅没做成，为众人呈献动人的音乐，却似对牛弹琴，他们说：“听不懂啦！”可那些说“听不懂”的人却索取免费票。
有些华社组织领袖认为，艺术家演唱不可求酬劳，曾有人说：“请别将外国的坏风气带回来，也别去影响其他的歌手！”谁规定艺术工作者演唱就应该免费？而财经专家讲一场或歌星唱一场就几万元？

后来人们终于接受也愿意给点钱，不过，有时候那些“小钱”可以包括酒店费、伴奏费、汽油费（有时远至300公里）和大道收费；我们说：“不行啊！那么远的地方我们得停课两天，这点钱连请伴奏的费用都不够。”他们说：“哎呀！唱二十分钟而已啦！”可“台上一分钟台下十年功”他们还不知道做一套演出服要多少钱！结果“生意”谈不拢，而艺术工作者却被涂上了铜臭色彩。

逢到愿意给钱的，包括名人或政党人士，但要等；等得让人心烦，等得我们想学大耳窿去他家泼红漆。最后大家都升起了，我们其实因为饿肚子，他们气因为没面子！陈容，记得吗？去年8月我们到沙巴演出，一张支票还要等两个人签名，不是这个出国就是那个开会，这样下去恐怕钱拿不到，连先垫着的飞机票也会会赔上！

现在你不想和这些人纠缠了，舍我而去！我怎能不痛心？

安息礼拜当天，我们将你在欧洲比赛时所得的奖品带到殡仪馆，一共7个国际大奖，其中一面冠军奖牌上写有“Bravo Chin Yong”（棒极陈容）3个字。看着心里禁不住感慨：以你的才华，真生不逢时生不逢地阿！在国外，艺术家由国家有财团资助，他们只管搞好音乐就可以了，可在大马你却要拼老命；为了生存为了日后，你只能毫无选择地演唱和不停地教课，做音响做录音，你多累啊！最后你加入传销业增加收入，无奈啊！

你本已站在国际舞台上，为何多事跑回来“提升本土艺术文化”呢？你这不简直是一朵鲜花插在一大票牛粪上吗？ 难道你不知道我们这个拥有2千800万人口的国家是无法养活一个世界级的男高音吗？难道你不知道国家不会重视你，华社有多要你“吃的是草挤的是奶”吗？难道你不知道大企业家甚至政党都愿意花巨款请外国艺人来演唱而忽略了你吗？(即使请你场可待遇却是天渊之别阿！）难道你不知道政客们对你的承诺。你必须当皮画来诠释吗？难道你不知道很多人只会在你死后才说：“天妒英才，一大损失”吗？ 现在我真怕有人突然发现你是为世界级“犀利哥”，然后充满热忱匆匆忙忙流着热泪提议给你追封个什么艺术家大奖再得意的说：“我终于为陈容作了件‘很有意义’的事。”

有时我想，我怎么不劝你去当个蓝领工人呢？上次我家屋顶漏水，修理工来了不到一个小时就要了我800块钱，他告诉我他月入数万。你真是拿个起子修冷气机也好活你在这儿才华被糟蹋！

你累了，息了人间劳苦先行而去。去吧！去吧！在主怀里，无风也无雨。

安息，我的好弟兄！在我心里每人可替代你的角色，我会怀念你和你的歌声，永远，永远......








==================================================
看了颇有感悟
在马来西亚艺术家要生存不容易
国外各著名演奏家、歌唱家月入上万
我们这里的
手头上一万现金都没有

这是陈容老师
一个我身边很多人听都没听过名字
却是我从小到大
时常听妈妈提起的人

现在若提起他和如燕老师
我想没有哪个同龄的人知道吧
至少我知道目前为止没有

当年他和如燕老师如何在国内独唱赛各拿下男声组和女声组冠军的故事
这个故事我妈妈说了很多年

我想或者同龄的他们
连陈容老师和如燕老师的名听也没听过吧~


后来我说要学声乐
在一场如燕老师的独唱会
妈妈带我去找老师
却找不到，结果遇到陈容老师
他说我太小了，如燕老师不收

后来
又很有幸给如燕老师教声乐
时间不长
却学了很多
有次上课
陈容老师进来我上课的课室
和如燕老师说了几句话
然后鲍以灵老师也来了
那时的我在想：能有一班热爱音乐且有着共同理想、性格相融的朋友，多好！
那一定很快乐
我却从来没有思及里头的心酸...
那时的我不懂
现在的我也不懂
或许将来
千疮百孔后的我终于懂了
感悟了、明白了

有谁会在我身边呢？
阔别乐团的朋友
以后还能在拥有这样合拍的朋友吗？
我希望有
茫茫人海中
必有知音

那次，
是我最后一次见到陈容老师

前辈或许会告诉我
你入世未深
过了几年寂寞、孤独、难熬的日子后
你就会渐渐明白
这其中的痛苦和心酸

离去北京还有大概3个星期左右
老师的文章让我好好的深思了一会
或许
前面的路
没有我想象的那么容易走

但是我会坚强走下去的！
一旦真正下定决心做的决定
我不要后悔！
就算为了短短台上几分钟的感动
练习的孤独和苦闷
我都能忍！

要做，就要尽力做到最好！
在乐团的6年
我是这样熬过来的！
那些只有我一个人练习的日子
那些只有我一个人可以走的路
那些只有我一个人可以做的事

每个人都有只能他一个人做的事
龙应台说过：有些事只能一个人做，有些关只能一个人过，有些路啊，只能一个人走
寂寞可能是每个音乐家每个艺术家都必须面对的美学

很多人不明白
觉得音乐就只不过是上上台卖弄卖弄技巧罢了
却不知道
为了那短短的几分钟
我们下的努力
这些只有和自己有着相同经历的人才能明白
一首歌，他们听着听着
稍微有些瑕疵就给予批评
（他们忘了，若换他们上台，或许什么也奏不出）
有谁知道
一首歌
或者一段旋律
我们下了多大的功夫
作了多少的考虑
一次考虑或许就是好几天

文贤开始明白了
但是那就是痛苦的开始
这是无法诉说的苦
苦了那么久
却只是为了那短暂的甜

我永远忘不了《恒炫20》演奏会前的那段时光
一个独奏下来，赞赏当然有
却也少不了批评
我都一笑置之
独奏前的那段努力
只有我自己才明白
妈妈说，你不够努力，所以才会有瑕疵
然而两次独奏
我都是一放学后就不断地练习
重复的听着
几乎每一晚，都是《正月》和《打枣》伴我入眠
然后一句一句拆开来听
拆开来练
每一句，我都吹了好几百次
却没有一次是真正满意的
一句，需要多少心思去铺陈味道
一句，要多少心思来设计、思考他在整首歌属于那个层次
一句，又要多少时间不断的重复练呢？

这就是音乐最美的地方也是最痛苦的地方
然而无论是过程还是台上的那一刻
这些苦
乐团大部分的人都受过
如此
那份甜
才是真正让人悸动的

第一年独奏
演奏会的前一天教练在电话上和我说：
“今晚不要练习了，早点休息，明天不要带负担上台”
那时我在自责彩排时的失误

在后台上，看着思静从台前走到台后，尾随的是教练
我慌了，怕了
我在为我那不稳定的拍子担心
教练却告诉我说:等下我会配合你，你照吹你的就好，享受就好

演奏会后的第二晚
教练告诉我：你演的不错，只是双吐不够好，要去练啊，明年给你演《打枣》好吗？
那时我在幻想哪一天我们唢呐组奏《打枣》一人吹一个乐器
没想到一夜之间梦想成真变成我的独奏

第二年独奏
我只学了、练了一个月
在后台，我和教练说“怎么办，我怕哦...”
他说：怕什么！有什么好怕的！又不是第一次上台
我愣了一下，想一想：也对~我在怕什么？
思静的齐奏结束，上场前教练又和我说：“现在轮到你了，好好享受你的舞台！”

星期二
我被要求后天在学校新春团拜独奏
从第一次的半年
到第二次的一个月
再到这次的一个星期不到

我还是会担心、会怕
决定歌曲过后
我还要自己改谱
这几天又要上班

教练在教了我要大概怎样去诠释这首歌时
我有点不甘，为什么指挥的是学生指挥不是教练
很没有安全感
但是教练说了一句话，很随意，很普通
他说：“不要给自己压力”
我放心了

他相信我
从第一次演出到第一次独奏再到今天
他给了我很大的信任
思静也给了我很大的信任
顿时觉得人与人
是建立在信任上的
我会为了那份信任，努力！
因为我害怕那失望的眼神

虽然今天合奏并非那么顺利
但是我会给予乐团和学生指挥我的信任
星期六的演出我会尽力做到最好！


才要发布这篇文章
就收到如燕老师的短信
今天看了她的文章给她发了个短信
迟迟却不见她回复
现在终于等到了
最后的那句：
舞台是个耀眼的地方，但走向舞台的路很苦，要流很多眼泪，你一定得咬紧牙关，我等你学成归国，祝福你...

老师...
你知道吗？
看到你的短信那一刻
我就已经泪流满面了
我其实很怕很怕
虽然一直说我很坚强
但是说不怕是假的...
你说你还走不出失去陈容老师的伤痛
因为你太清楚他的悲凉。
我会咬紧牙关走下去的
不为别的
为这个世界带来一些慰籍
带来一些美
是我的梦想
我想和人分享我的音乐
为了这个
我会撑下去的

我性格多愁善感
可是这么多年却一直学习乐观面对每一件事
有时我可以为了小小的那一点点感动
很努力的达成一个愿望
或者想着我可以做点什么

我很幸运
能在短短中学生涯里遇到那么多的好老师
如此
我无法回馈这些老师
只好回馈下一代
让他们的心血继续跳动
让他们的精神继续流传
我也想成为像你们一样的好老师
无论在生活、还是音乐
你们都教了我很多
你和我共同的母校给了我很多的磨炼
就因为有过阻拦，有过痛苦
我才会学习坚强
学习站起来

你的每一句话
我牢记了


陈容老师会安息的...

新年快乐！

好不容易...
今天终于上网了
在麻坡呆了几天
有点与世隔绝的感觉...
一上FB
40多个notification...

今天去思静家拜年
wohohoho~
很爽一下
明天和组员出去
第一次和组员出去
不过是我出血...
答应了他们
没办法
不在假期出之后就很难咯
在马来西亚的日子
还有一个月
之后他们又考试
更找不到时间
又不想拖到7月

心情不错~
和小舅母拼命找旧照片来看
然后两个人一直狂笑
还看到妈妈以前很漂亮的照片
还有爸爸还很菜的照片
现在的爸爸比较pro~
哈哈！我们两个人很衰下~
一直笑这个笑那个~
小舅说：以后轮到别人笑你们两个你们才知道

把小时候一些很喜欢的照片放上FB
左别还说我很难得这样自动
哈哈~
我很想告诉他~
因为本小姐今天心情好~

最后~
祝大家~
新年快乐！！！！
心想事成~

乱红

静静地
听着悠悠笛子
配合钢琴深情伴奏的《乱红》
心底里许久未曾浮现的宁静感
逐渐翻腾…

对！
那是灵感了…
终于
她也闹够了脾气

十指仿佛有灵性一般 …
搭上键盘的瞬间
他们像坠入青海重新获得生命的鲛人
顿时充满了活力

咳声
依然未止
这却无法消退那由心底翻腾的宁静感
正因为是深夜
那给予我安全感的宁静
使我有了这份冲动写作


虽说宁静
却不是完全无声的
《乱红》 悠扬的旋律
像微风卷着瓣瓣红花瓣
铺地而来…
徐徐…
缓缓…
不留痕迹似地
硬是 将心底厚厚的尘
抚去…

让一切
沉淀下来…

啜口温水
口里却似乎含着少许花香…

合上双眼
撒满红花瓣的长廊一名女子莞尔轻笑….

轻抬葇荑
满天花瓣如雨一般落下…

关上灯，盖稳被，
今夜…许我能安稳入睡

直至天亮，
那早晨的第一道阳光
把我唤醒……

生病记...

吃着自己第一次下厨煮的粥...
有点咸，但是还不错吃

生病了
星期二早上只是轻微的咳嗽
一直到去学校练习
不知道是不是费力过度
回到家就觉得全身没有力
好像要摊了这样

七早八早就爬上床去睡觉
本来第二天要去幼儿园教书的
但是妈妈早上看到我一直咳，整个人很没有精神
就给我继续睡
一直睡到爸爸8点半叫我起来
吃了早餐
觉得还是很累
又滚回去睡了

睡到肚子饿的时候
才发现已经到中午了
起来弄热饭菜
看一下电视
就去练琴
练了一下又觉得很不舒服
干脆回房间睡觉
越睡越冷
又起不来
直到妈妈7点多回家
才发现原来自己真的是发烧了
还烧得不轻

新家附近没有什么诊所
只有一件马来人开的诊所
说实在
我们进去后
挂了号，等了很久
没有人来交代什么
后来妈妈去问才知道
医生在sembayang ...

就这样
烧到不清不楚
还要再等差不多半个小时

好不容易sembayang完了
进到去，医生说我烧到38.6度
我那时就在想...
估计现在打一粒鸡蛋在我脸上都可以熟了
因为鸡蛋只要40度就可以煎成荷包蛋了
我差0.4度罢了...

回到家
吃了晚餐后就吃药
人生中第一次吃那么多药
给了五种
天~而且全部大大粒的
不止，诊费竟然贵到RM56!!!
没天理阿~

冲凉之后
又在睡
反正我整天就是一直在睡
导致今天6点钟被叫起来吃药后睡不着
一直到8点才开始想睡
然后就这样一直睡到11点
懵懵嚓嚓起来煮粥
然后上下网

第一次生病是自己照顾自己的
自己煮粥
自己按时吃药
家里也只有自己一个人
突然就想到
下个月就要去北京了
那时生病也是如此
就当成是一种磨炼吧~
而且那里是四季的地方
千万千万就不要再冬天生病...
那时就真的很痛苦拉 ~

子筠他们今天去吃shogun~
伤心啊~
我没得吃~
出不了门
他们吃大餐~
我吃咸菜粥~

大家的undang 都pass了nia~
蒙和贵的和我一样是47
错三题~
阿jin那个变态就拿49
只错那么一题
要感谢我啊~
哈哈~拿了我的课本~

好啦~
生病的人没什么事做的
要练习又没有力
等下病菌粘在哨子上
根本就不可能好
只能睡觉、看戏
发呆...写写部落格
看一下别人的部落格咯

这次生病也不完全是坏事的
我这个人比较乐观的~
呵呵~至少....
我稍微瘦了一点
哈哈哈哈哈

然后又学会煮干贝咸菜粥
看来我还是有得到妈妈的真传的
煮的东西还蛮好吃的
只是之前没怎么煮~
上次做的40分钟+40分钟的蛋糕也很不错吃
卖相有很好~连老爸都不信那是我做的~
刚刚思静才说什么时候再一起做蛋糕
要在我去北京之前
哈哈~
那个家伙~和我一样做蛋糕做上瘾了~

哈咯~
生病记结束~
吃了药~
看下戏我又要睡觉咯~

录取了~

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~
等了整天的信终于收到了！
虽然之前就已经和中央的老师联系好
但是毕竟只有收到正式的录取通知书才安心吧~





哈哈
前天就已经知道信已经寄到
只是家里没人没法签收
所以只留了张字条
然后昨天又假期，
最后就要等今天了咯


结果等了很久又很久
感觉时间过得很慢
2点半左右...它终于来了！！！
DHL的车！！！


哈哈
很久没有感受到这种期待
早上起来就莫名的急躁
一直往窗口，怕miss掉送信的
拿在手上的时候
我只想狂跳~
很开心~哈哈

这个是中央音乐学院的录取通知书~华文版的~~~~

第一次收到这样的正式文件~
他的信封也很美~

接下来就是要弄签证咯，然后就是处理一些琐碎的东西~

兴奋阿~要去北京了

虽然现在离3月6号还有一段时间

新年也还没过，但是还是很兴奋

星期三的时候pass了undang~

下星期一听amali~然后就可以学车咯

不过hor...2月1号要开始天天在幼儿园帮忙咯...

纯粹的开心^^

如题，
纯粹的开心

有时候，
就是会突然特别开心
主要是很多小小的事情加起来带来的

撇开10点以前
11点，开始和教练上小提琴
和以前老师完全不同
grade3了
以前的老师完全没有纠正过我的姿势
今天才知道
我的姿势非常有问题
哈哈
今天的两样功课，我称之为：水母运动和平衡弓杆
这两个技巧其实是没有名字的
所谓水母运动就是运弓的时候up bow 和down bow手的变化
up的时候伸直，down的时候curve
如此一直上下运用，等熟练后，动作变得柔软后
就会很像水母在水中上下游

再来，
平衡弓杆
主要是我的小指很不听话
该用力的时候不用力
不该用力的时候又太出力
这个主要是握拳，然后正握和反握让弓杆平衡
然后练小指的力度控制，和弓的施力点

虽然grade3了
但是第一次这么正式的上基础课
很不错哦~

上完课
就和教练还有顺发老师去upm送吊钹
接着就一起去吃午餐
然后在坤成等他们放学
在等的当儿谈了很多
包括北京留学的一些东西
还有乐团发展的一些东西

今天弦乐团第一天活动
突然觉得教练的车很厉害
可以载整30把的小提琴+中提琴
然后还可以坐3个人
我就坐在一堆琴当中
最好笑的是
我叫乐团的人帮忙弦乐团把小提琴拿去他们的集合室
一进去，就引起一点小骚动
因为弦乐团的人都好奇
为什么琴是华乐团的人拿进来
哈哈
之后更好笑
教练和顺发老师上来的时候
他们看到两个一模一样的脸孔同时出现
然后一个还要是华乐团的教练
引起更大一波骚动

那一刻
我以我是华乐团的人为荣
哈哈
乐团的小孩子有点心理不平衡
因为感觉教练好像被弦乐团的人抢了
突然有人和他们争宠了
所以感觉怪怪的
其实有

但是
我还是知道说我们毕竟跟了教练那么多年
教练还是很疼我们的~


接着
我组一个高三的闹退团
其实也不是闹
只是她的肠太长了
医生说吹唢呐据说会打结
那样又没有理由不放她走
不舍是有拉
但是哦
我到觉得这倒解决了我们组
乐器不够的问题
高唢因为旧生都买私人乐器
所以乐器向来就很足够
中唢，去年一整年都是4个人share两把乐器
那里够哦~
然后次中去年是两个人share一把
低唢就一把，一个人吹

结果
次中的厚哲今年退团
我觉得放他走是没什么问题的
原因这里不说
再来
这个就造成10年这届有断层了
因为一个声部的人不见了
然后中唢严重缺乐器
导致10届的中唢进度赶不上
我们一直很想买新的
但是这本就是件难事

最后我就建议两位首席说把中唢的文扬调去吹次中
如此，断层问题解决
就变成中唢是3个人share两把乐器
次中是2个人share一把

哈哈~
没想到
事情又往意想不到的方向发展
今天教练和他们说
下个星期带新的次中来
然后今天丽君提出了退团
因为她是最后一年了，在唢呐组也只待了一年
是有点遗憾她没有在乐团里完成她的中学生涯
但是如此，乐器问题解决了~
所以，乐观一点来看
也好~只希望她能维持她的健康吧~
肠打结的感觉应该不好受~

另外
我也成功在管子的哨子短缺的情况下
拿到一个高管哨子给左别
虽然他没有太大反应
但是看得出他很开心
呵呵，我想哦~
他好像真的很喜欢管~
期待星期四的课
因为我从来没有正式教过人吹管
都只教唢呐
哈哈~所以有点期待

鸿权今天长大了呢
拿出指挥的威严
然后听一些团员说
今天他做了个经典动作
听着听着
就觉得，好熟哦这个动作
哈哈~很像我以前常对他们做的
很开心看到他终于明白身为一个指挥的责任了
也很开心看到他为了自己的责任着急

回家，又和文贤煲了一下子的电话粥
东扯西扯的聊了一阵
听听她发牢骚
笑笑她终于明白我当年的感受
又提到新春表演的“电话事件”
两个人隔着电话笑了起来
然后讨论着以后唢呐组的发展
和一些今天的感受
我告诉她
我很开心
今天我回去练习
觉得他们长大了
无论是文贤、俊彬、紫莹还是鸿权
甚至他们的junior
大家都长大了
我则变成了旁观者
看着他们感受到独立成长的喜悦
看着他们享受站在前面说话的感觉
看着他们讨论着他们的组的事情
看着他们愤愤地说着接下来的计划
看着他们为了一个部分练不到而抓头，却依然继续努力尝试
看着他们不依赖我

突然，
就突然发现，他们不再需要依赖我了
我开始变得没有以前那么重要
其实，按理来说我应该要感到失落的
但是我却没有
我很开心
这班人敢怒敢言、努力不懈、独立自主的性格
是3年来所培养的
这反而让我觉得很有成就感
因为这就是我的唢呐组
没有了于璇
依然可以独立发光发热的唢呐组~
大家都长大了
未来的3年，是他们的时代
那会是一个比我时代更辉煌的时代
如此，今天有着小小的感动，夹带一丝丝的喜悦


今天5点半就起来了
然后又跑来跑去
加上久违的练习
说实在很累
但是哦
就是很开心
妈妈今天不是很舒服
主动叫她去睡觉
洗碗碟、整理餐桌的东西全部交给我
不知怎么的
觉得生活上很多小小、小小的东西也可以让一个人很开心
从学校回puchong的路好像也变短了


幸福和开心其实可以很简单
累了一天
回家泡杯咖啡
写写部落格
看看anime
也足以让人放松心情
感到很开心
不是狂喜
而是一种淡淡的喜悦
像是心头里蒙出的绿芽
微微刮起的暖风
嘴角也不自觉地上扬
时针过了十二点
迎来新的一天
11/1/11结束了

一觉醒来
要开始一个人在家的练习日
早上要复习教练教的东西
然后再练练唢呐
之后再找时间读读undang~

醒来
明天又会是美好的一天

在幼儿园上班的第一天

妈妈幼儿园的一个老师2月去生产
结果，
生活只有练习的我
理所当然成了代课老师的最佳人选

今天第一天正式上班
主要是要了解教课内容
由郑老师带着我去和小朋友混熟
很不惯
从来没有试过一整天撑起笑容教小朋友
而且一不注意
班上就会失控
再不然
会有好几个3、4岁的小朋友同时哭
而且哭着喊妈妈
要连哄带骗
才会乖乖听话

我的班的小朋友都很可爱
有两个和我的名谐音
一个叫邱于轩，一个叫陈怡宣
都是3岁
相处一整天下来
发现小孩子都有一个共同点
就是你刚和他说话
他都不会理你的
一直到他觉得你很安全
他才肯和你玩
而且，进幼儿园后
每个小孩子都会认定一个最喜欢的人
然后只听那个人的话

我的主要工作：
让3、4岁的小孩子不要哭，
讲故事给他们听
教他们唱歌、
教他们穿裤子，
重点是他们都不会告诉你他们要上厕所，
要你自己发现，
观察能力不好的话，
就等着淹水吧，
因为尿裤子的话，
不止地上会淹水，
还会不停的哭，
一个哭，另一看到他哭，
又哭，
到时候麻烦大了，
班上就会失控...

突然觉得
比起一哭动全班的幼儿园，
唢呐组好教很多~阿哈哈

下班后
整个人要散了
小孩子真的是有一种魔力
会把你的能量一点一点吸走

另一小孩子
kelvin
很喜欢抱着我的脚
然后一直傻笑
很可爱，但是当他发起脾气来
就惨咯
他是绝对有暴利倾向的人
会欺负弱小
虽然
他只有4岁
但是就连6岁的小朋友都会给他弄到哭

再来
有个不到三岁的小妹妹
我不懂她的名
因为问不到
所以我都叫他妹妹
还学不会小孩子的语言
只知道他们在那里“咿咿呀呀”
所以很佩服那些老师能明白他们要表达什么

说道这个妹妹
因为幼儿园有一个老师是他的阿姨
从早上开始
就一直吵要找姨姨
又哭又闹
怎样就是要坐老师旁边
不要和小朋友一起
换节的时候
我和郑老师就骗她说
你帮老师看着小朋友啊，
老师一下子就带你去找姨姨好不好？
然后她竟然止住眼泪，点头
结果列~
这个一开始看到任何人接近他就叫人走开的小妹妹
在那之后
突然变成小大人
开始学我们这些老师的语气
和比她大一、两岁的小朋友说：
小朋友，坐下来，不要吵阿
然后更好笑的是
早上哭到最凶的她
下午看到小朋友哭哦
竟然学老师摸摸小朋友的头
然后说：乖阿，不要哭，老师sayang
我和郑老师看到简直是哭笑不得阿

还有小孩子上课一定要抱着“抱抱”或者“臭臭”的
没有的话，就开始哭
然后有些脾气很拗的才麻烦
你不依他
就坐在地上滚，边哭边叫

做幼儿园老师不简单
不可以板着脸
要有至高无上的EQ
无时无刻要逗小朋友笑

想到
2月整个月我要一个人带这么多小朋友
突然就有点累了
呵呵~不过我秉持着助人为快乐之本的信念
为了减轻妈妈的负担和疲劳
笑着撑下去吧
一个多月罢了
没问题
或许等我捉到和小孩子沟通的窍门后
会顺利很多呢^^

花木兰

一直很喜欢唢呐协奏《花木兰》这首歌
也一直梦想着有一天要在台上演奏这首歌

颓废了好几个星期
没有练习
如今却因为一个link
燃起斗志
听着听着开始着手去找关于花木兰的文献
还有相关资料

结果搜到了那首电影《花木兰》的主题曲《木兰情》
歌词如下：
我看的見雲在天上混亂的飛
我聽的見滾滾沙場埋一滴淚
這是誰的沙漠
我忘了我是誰
又是誰 讓這天灰
醒在黑山睡在黃河風吹往北
昨日故鄉東市駿馬在等著誰
鐵衣下的你我
從患難到心碎
我問天是白是黑
一顆心葬了幾滴淚
一生情背我往前飛
記住這天地中的美
滄海世界 一眼成灰
我想喝家裏的井水
卻吞下生死的滋味
就讓我敬往事一杯
對自己說 絕不後退

尤其那句“我想喝家里的井水，却吞下生死的滋味”
具有浓浓的沧桑感
那种坚定后霎时冒出的脆弱
绝望后又坚定的迈出另一步
如此，又在搜索出更多的资料

发现有文献指出木兰原不姓花，
姓魏。
接着又有文献指出在河南商丘市
有座木兰祠
忽然又想说，有天
我要到那里看看
这位有着“孝烈花将军”之称的花木兰
很好奇
在那个兵荒马乱的年代
本该在家里织布的女子
是如何鼓起勇气
代父从军

接着回去听关迺忠老师写的唢呐协奏
《花木兰》
全曲六个乐章
木兰织布在草堂：先是由乐队和演出雄壮的序奏，接著以唢吶主奏柔美的旋律带入第一段，在与乐队的对唱中，表现出花木兰女性温柔的一面和与父母间的感情，并描写其家乡的和平美丽的景致。

敌情阵阵急人心：以弹拨乐和低音开始带出较紧张快速的旋律，展现边关传来敌情，必须徵召父亲，接著唢吶奏出曲调较忧伤的旋律，展现木兰对於多病父亲被徵召的担忧，旋律经几番转折後，带入较坚定的旋律，显示出木兰终於决心要代父从军。

谁说女儿不如男：唢吶和乐队对奏，唢吶先以充满自信的旋律，奏出木兰以史上女英雄的故事试图说服父母让她从军，後段则以深清的旋律，表现出与父母的感情和离别的不捨。

杀敌立功在边关：以乐队尤其打击乐器营造激烈的战场气氛，主奏唢吶雄壮激越的旋律以及不时模仿马蹄声，，展现木兰在战场上的英勇，段末并运用长段循环换气的演奏。

欢庆胜利返家园：直接接续上段的音乐，以乐队和唢吶演奏欢快热烈的旋律，表现出战争胜利之後，木兰回归家乡的欢乐。

今日重穿女儿装：音乐由上段的欢快转为安静，弹拨乐和板胡营造了恬静的气氛，接著乐队与唢吶之间优美旋律的对唱，表现出木兰恢復女装，家园再现和平景象，乐曲最後在欢快热烈的气氛中结束，展现花木兰的故事流传後代。


听完后，
我告诉自己
从明天开始
我不要放松自己的练习
这是为即将到来的3月做准备

2010年总结-想说的话-吹管篇（上）

终于
我动手更新我的部落各了


欢送会过后
所有的高三首席纷纷动手把一直以来想和组员说的话
写出来

我知道
一个没有过夜的欢送会
让很多毕业的高三很遗憾
我也有很多很多的话想和我组员说
所以在2010年的最后一天
我让全吹管的小朋友一起在我家聚
然后熬夜谈通宵



最后我依然没有把我心底的话
告诉你们
毕竟，毕业后
我们不再只是组员和首席的关系
我依然是属于你们这届的首席
但是我们之间多了一个羁绊
叫：朋友



有很多话想和出现在我少年时期的朋友说
虽然这篇有些迟
但是我还是想将对你们的话写下来



首先，是吹管的各位

思静：
很多时候，缘分注定要让我们相识，然后共识
很高兴能有你这样的一个朋友
同样的，也谢谢你对我的信赖
这次去华乐营，思璇告诉了我一些事情
很感谢你，在我的歌要被换掉的时候
和教练说过那样的话
或许你不记得了
但是那样的一句话改变了我一生
我没有夸张
真的！真心感谢你的信任
我们到老都会是好朋友吧
我是那么认为的
吹管和教练带给我们两个的羁绊
或许比我们想象得还要深
不要忘记我和你的约定
我们要一起出书
一定要一起把我们在乐团的点点滴滴记载下来
当我有能力在马来西亚办我的第一场专场音乐会
你一定要作为参与者而不是观众
这是你答应我的
还有哪一天假如我嫁不出，你的女王之家一定要对我大开门户
和你谈梦想是件很开心的事
我们两个都是异想天开的人
但是，就像我告诉你的
没有“异想”哪来的“天开”？
我们能达共鸣，不止因为我们两个是同一个人带出来的
还因为我们都有着这样的特性
2010年12月31号
我们作为乐团高三吹管首席的最后一天
过得很有意义
你说的对，比起别组的聚会
我们吹管的更像是亲子活动
能和组员一起做homemade oreo ice-cream
和你一起做烤了40分钟+40分钟但却很好吃的水果蛋糕
谈天到通宵，虽然最后我们两个依然没有将心底最深的话
说出来，但是我不遗憾
我知道
就是因为没有把所有东西说出来
代表我们往后能有更多的机会
把我们的感动和那份真诚
告诉组员和对方
所以，原本很感性的话题
我最后都收在心里
等着有一天
时机成熟了，再一起把要说的很多告诉他们吧
一定要哦！我们约定好了~
能和你一起作为教练的爱徒是件很荣幸的事情
我们的默契也已经到了一种境界
哈~没错，最近我很喜欢用这样的形容法
一个老掉牙的故事，我们竟然能同时想到
在不开口的同时也知道对方现在和我想着同样的一件事
以后，我们有很多个以后
但是我知道我们两个的以后有着最高的保证期
因为吹管，是我们两个都没办法放下的羁绊
曾经说我们要写一首歌献给乐团
和记录我们在乐团的时光
那天和雪提起
她告诉我说，现在要也不算迟阿~
况且那首歌我们也完成了一半
如何？要不要继续？
然后把她收录在我们10年后的书？
哈哈~我相信你会答应的
我们都是一旦决定就会坚持到底的人
一旦要做好一件事，就会奋力去完成
不然哪来的蛋糕和雪糕？
有很多话想告诉你
单单一个post是说不完的
我等着你从中国旅行回来
再一起做蛋糕聊天至通宵哦~



接下来，是给我唢呐的组员的
无论是对谁说的话
都是我想告诉你们全部人的


文贤:
un小妹
就像我说的
我们已经不止是首席和组员的关系了
更不是Y首席和X首席的关系
我们之间多了一个羁绊
叫：朋友
你的天线不容易收
虽然你很容易收人家的天线
但从我和左别的谈话就sence到我们说的是什么
我花了很多时间来学收你的天线
的确，你的智商是“一点高”
哈哈！你说过很喜欢我教你唢呐
即使给我骂过,shoot过，甚至打过
你还是很喜欢给我教
那么老实告诉你
我也很喜欢教你唢呐
很喜欢练习到一半就和你哈拉几句
然后互瞪~
也喜欢和你讲电话
一起狂笑，一起疯
我很放心把组交给你
我知道，你和我一样是“变态”的
可能方式不一样
你绝对可以发挥你的才能
只要我不在。
1月1号吃早餐时候和你说的话
你不要忘记
那些是我的真心话
也是我交代的“遗言”哈哈
其实还有很多东西没告诉你们
但是我知道，因为我独特的管理方式
我很成功的在你们4连音的生命里
留下一个很深的烙印
一个磨灭不到的痕迹
N年后，你们长大
从唢呐的世界走出来
你们依然会记得我
即使我慢慢变得不重要了
我依然可以在你们心中留下淡淡的一个影子
其实，对我来说
已经很足够了^^
我为什么一直要求你学用FB
是因为我不想和你失去联络
我想一直都知道你们的最新动向
也想让你们知道我的
放心，在中国的日子
我会常忆起和你们练习相处的时光
我也答应你
只要我有时间
我会回去看你们的
而你也要给我承诺
以后遇到什么事
解决不到，或者生活上有什么困扰
开心不开心的
都要来找我
我愿意做你的聆听者
陪你走过每一段难走的路
According to Schumann's aphorism
~Fogive the errors of youth
There are ignes fatui which show the wanderer the right path;
The very one that the ignes fatui fail to follow~
很多时候，对于junior 你必须给与你最大的耐心
曾经，你们也有过他们的时候
他们在成长的时候
你也在成长
教导他们的同时
你也必须自省
只有双方都在学习，才能达到最好的教学效果
这是身为一个教导者应具备的
永远要不吝啬自己的学问
即使对方天资不高，吸收能力不强
也要耐心将自己所学教给他们
我相信你能做得很好~加油！
于璇爱你哦^^




左别：
还是喜欢叫你这个名字
比起以前
你真的变很多
开朗了，话也多了
虽然有点毒舌~哈哈
让人有种错觉
要当上唢呐组首席的先决条件就是要有一定毒舌的功力
我、你、文贤都是如此
先说声抱歉
一直说要教你管子
却一直没做到
集训要顾及其他组员
所以实在不适合教你
不过，于璇答应你
无论教练有没有叫我回去教你
我都会在3月前抽空去教你
这是我答应过你的事情
我一定会做到的^^
31号突然想起你初一的庆生
我很少主动帮人家庆生
全组里有计划性庆祝到的
应该只有你吧
文贤和鸿权的也是在巴士上唱歌切蛋糕
老实说，我那时会有那样的想法
就是把你们都叫上来
然后乱骂一通，再乘骂的高潮叫人捧蛋糕出来
纯粹是因为你太乖了、太静了
我想欺负一下你~哈哈
享受你的表情变化
所以我连那时的旧生都瞒着
就是要确保100%不会露馅
这个我没有告诉过你吧
因为我知道假如我31号晚上当面告诉你
你一定会很想打我的
很开心能看到从一开始不太会和人沟通的你
能和同届甚至到学姐有那么多话
虽然你不擅长说话
但是，以后真的遇到问题
可以来找我
像我常说的
你肯问我就肯讲
你肯学我就肯教
你肯开口，我就肯帮你
所以，很压力的时候要说出来
不要像之前的3年那样
什么都不说
每次都要我去探讨我的这个组员
到底在想什么
然后在不告诉他的情况下
慢慢给与一些我能力所及的帮助
我绝对放心把组交给你
很多时候，多包容下文贤
她性格比较爱闹
偶尔给她一些安全感
她遇到问题的时候会慌
要知道身为一个首席
就一定要给与组员最佳的安全感
所以我从来不会在作为你们首席的时候
让你们知道我怕
我想的，是要给我的组员一个最好的依靠
那怕他们不知道，我相信总有一天他们会懂的
现在我毕业了
这个工作就交给你们了
虽然你们是junior们的大朋友
但是你们永远是我的小朋友^^
所以当走不下去时候
来依靠我吧，不用害羞还是什么
这是作为毕业了的学姐的我
唯一能为你们做的事



紫莹：
其实，31号晚上我问你
为什么每次你要给我东西都要给了我就跑
那个答案
我很早就知道了
只是，我就是是故意要逼你亲口说出来的
我要你去正视生活上的每个害怕
学会去面对自己
你很怕别人的关怀
这点在我作为你首席的3年里
我就了解到了
你们做给我的短片里
你问我为什么当初执意要你进唢呐组
我知道当面说你会怕
你知道原因后会慌，不懂要怎么办
所以我选择在这里说
你进团，我就知道这个学妹有沟通上的问题
和你说过几次话后
我更加肯定，我的判断是正确的
所以我告诉我自己
我要用“不择手段”让她进我的组
你的家庭背景，从你进来的那一刻就被我查得一清二楚
你为什么会有这样的性格我很了解
我有预感，要是这个学妹进了别的组
她会成为日后退团的那个
不是别组不好
而是别组太庞大，你会找不到存在感
而你本身就是很缺乏沟通技巧的人
在别组，你会被一大堆外向的人淹没
所以，即使我知道这会给我带来很多的烦恼和痛苦
我依然执意要让你进我的组
因为我是真心想帮你
虽然你的〈不信任〉hurt过我很多次
但是我依然想帮你
在云顶时我和你说过
你会不知觉皱起眉头
然后摆出一幅很欠大的样子
不是每个人都能像我一样包容这样的你
我明白你是不懂要怎样和人相处才这样
这个你要改，一定要
你已经改了很多
从一开始整天摆黑脸的你
到现在看到我会和我笑和我玩的你
3年来，已经是个很了不起的进步了
不要再让<不信任>出现在你生活了
我一直希望我是那个让你走出自己世界的人
3年，我做过很多努力
能让你对我们敞开多少，我不知道
但是不止我，大家都希望你能对朋友坦白
我走了，你就不要再把自己关起来
文贤、俊彬、鸿权是你的朋友、同伴
很多时候，他们都希望你能对他们打开你的心
31号的时候，我很开心你能对大家说出老实话
当你告诉我那个我早已知道的答案时
我就告诉我自己，是时候把你一直很想知道的原因告诉你了
明白吗？在乐团，尤其吹管组
每个人都关心你的
只是方式不同
你很容易吃醋
嘉雪不止一次告诉我
她很遗憾，因为你们两个曾经是那么的好
但是却因为我整天和嘉雪他们玩
导致你们慢慢疏远了
我不是比较疼她
对于你们每一个
我都一样疼
因为你不擅于表达自己
所以我一直没办法和你分享更多
现在，你开始离开自己一个人的世界
我很开心，我希望一天我回去看你们的时候
你和嘉雪不再是隔着一面墙的两个人
你和唢呐组的每一个都可以互相包容
了解对方的相处模式
吹管是一个大家庭
你是这个家的一分子
家人是要互相关怀互相体谅的
所以，现在开始你要学习关怀别人
有烦恼，来找我
我的msn会为了你而开^^


鸿权：
看你穿长裤的样子
很好笑
谢谢一直以来你给唢呐组带来那么多的欢笑
你是第一个我不会怕的男生
哈哈~反而你很好欺负
所以很多时候我选择向你开刀
上了指挥，责任自然会大
但是请记得尊重你的两位首席
在组里面，他们两个的职位大过你
而且在组里面，你是不具决定权的
我不希望唢呐组会有越权的问题存在
所以，请一定要记着这一点
忙归忙，不要因为如此而疏于练习
你是需要靠勤劳才可以稳定技术的人
一旦疏于练习，你的退步很明显
所以不要有着这样的情况再出现
在处事方面，要学习圆滑些
很多时候，你会太过于高估自己
我曾经也犯过这样的错
也给我自己留过一次惨痛的经历
我不希望你重蹈覆辙
往后你要学习独立了
我相信你~

嘉雪：
笑声和我很像的你
和我还蛮投缘的
每次在msn和你谈一些组内和人际关系上的问题
都能感觉你很愿意敞开心听我说道理
要知道，这些沉闷的道理不是每个人都能够接受
3年来，看到你的成长
从一个凡是只会抱怨的你
到现在可以独当一面处理问题的你
首席不容易当
有时候你太过缺乏耐心了
不要动不动就说烦
不要动不动就说很累
要记得：
~感谢诉责你的人
他助长了你的智慧
感谢绊倒你的人
他强化了你的能力
感谢遗弃你的人
他教会你独立
感谢欺负你的人
他增进了你的坚实
感谢伤害你的人
他磨练了你的心志~
人要学会逆向思考，不要时常埋怨生活
希望我平时给你的一些建议
往后都能给你帮助
接下来的日子
若遇到什么棘手的问题
依然可以来找我
有任何辛苦和困难
都要记得坚持走下去
你肩负的是一个组
所以不能轻易倒下
累的时候只管来找我和思静
我们会陪你度过的~

洁宜：
小朋友，从你以前一直“璇阿~璇阿~”的叫我
到现在看到你扳起凶凶的脸对你的小朋友
就觉得你长大很多
以前只会在犯错后不断的撒娇
再不然就是被思静骂跑来我这里喊救命
现在也变成了一组的副首席
我会记得你要在我第一场独奏专场时替我拿唢呐的
为了这个，我会努力的
即使在没有你们的中国
我也会在记起我和你的约定的那一刻
燃起斗志，继续努力
而你，也要好好努力
有时候你的性格太急
要好好注意，好好和嘉雪沟通
也好好我组的首席相处
当了首席，要开始学习冷静面对一切
要记得：~无心往坏处想，则任何话都是好话~
很多时候，你和嘉雪的误会就是有这点延伸
~学会忘记是生活的技术，学会微笑和是生活的艺术~
要学会看开，不要对一些小事耿耿于怀
像和其他人说的一样
什么事，真的解决不了或很痛苦的
要来找我，知道吗？
作为学姐的我和思静
即使再忙，再累，都很乐意为你们分忧的

文敏：
你真的很乖
乖到一个境界了
你扮演了一个很重要的角色
你的两个首席都是比较急的人
所以，适时你要做他们之间沟通的中间人
这个差事不好当，但是你就是起了这么一个作用
和你比较少说话
一来你比较静
比起我组那些动不动就叫
还有你的两位hyperactive到一种境界的首席
你算静了咯
加油哦~
凡事都有他必然的道理
凡事坚持都能创造奇迹
坚持的昨天叫立足
坚持的今天叫进取
坚持的明天叫成功
加油~于璇挺你啊~



华乐营的“疯狂之唢”
还是要说
很佩服我们之间的羁绊
虽然分隔两地，历尽3年
我们的联系竟然还可以保留
这次去槟城和大家聚会
很开心，对于过去的我
能和同龄的唢呐手共享舞台和交流
是个奢梦
在认识你们之前
我的世界是不存在任何的同龄唢呐手
3年前的华乐营将是我终身难忘的
你们每一个人
在我心中都无法被取代
美珍、智炜、佳廉、安琪
拉拉、一雄、诗礼、欣孜
世骏、源佑

感谢你们为我中学的华乐生活
抹上一片绚烂的色彩
在此，向我们长久的友谊致敬

在这里也想特别留言给我的师父

世骏呀~哈哈
想说，能有你这样的一个朋友
很荣幸，谢谢你在我统考期间忙毕业特刊的时候
给予我最大的鼓励和支持
那段时间我身边的朋友都很压力
没办法替我分忧，要不是你
我或许真的会撑不过来
虽然认识三年了
但是真正熟上是2010年吧
有个远房朋友能谈心事是件很不错的事
就因为我们两个相隔两地
彼此间交际的圈子除了当年的唢呐组就只有msn了
从一开始谈论小说，到后来两个自说自的创立我们的“哇咔哇咔”派
一切就发生在我们两个都没有意识到的瞬间
华乐营时，收到你送的淡纹饼真的有吓到
没有想到我只说过一次我喜欢吃
你就特地带了一盒给我
拿到的那瞬间，我告诉我自己
我这个朋友没有白交~
谢谢你每次在msn听我大吐苦水
谢谢你每次教我弄部落格的东西
谢谢你每次听我唠叨组员的故事
谢谢你在我很烦恼的时候给我支持和安慰
要谢谢你的...太多了
最重要的是Thank you for being who you are
嘿嘿~有没有意外呢？留这么多言给你~
朋友~感谢一下拉~


2010年
我中学的最后一年
占据我中学记忆的一半以上的
是在乐团的每一刻
还有其中的每一个人
同是吹管的诸位
感谢你们出现在我的生命里
陪我走过每一个低潮
感谢你们为我递上的一份温暖
陪我熬过每一个寒冷的黑夜
感谢你们灿烂的微笑
陪我撑到每一个天亮
感谢你们
Thank you all of you for being who you are