随手一笔

我知道我真的不应该出现在这里
但是
what i need is just a window
不敢相信
下个星期五就是统考了~
这个星期三非干掉主编的东西不可~
稿收得七七八八了
文商和纯商班的稿总是比理科班的少...

我急于摆脱这分催稿的差事
所以....
老天爷~救救小女子吧
赶快收完稿
好让我可以安心读书
安心上考场...

这四天停课...
今天第一天
从早上到晚上8点
没有任何对象可以和我说话
我没办法对着数字+文字12小时不动
所以不乖的上了fb一下下

另外，
今天看到一个学妹在fb写
金庸写了十四本书,
把每一本书名的第一个字联起来就会变成一首诗。
那就是"飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳"…
but JK罗琳写了七本哈利波特书,
把这七本书名的第一个字串起来
会变成:"哈哈哈哈哈哈哈"

有点冷，
又带些黑色幽默
两个作家的著作我都有看
但是明显
金庸的是有内涵的~
而且在取名方面的确下了翻功夫
而JKRowling的
在对比之下反而缺少了些诚意
七本书的副标说实在
没有什么特色和含义
纯粹像摘录要点
将故事的storyline给标出来罢了~
金庸的就不一样咯~

哈~看了后
心情有好一点
考完统考我就可以霸着我的琴、电视机、电脑
还有最最最开心的事
我的书橱可以解封咯
要把借出去的爱书统统给要回来
（那时...又是另一种追债的生活...摆脱不了啊~）

报告下这两天的战绩：
从昨天到今天总共干了68页的生物历届
-----------------选择题
历史昨天到今天做了几题历史问答题
读了两次大战的经过与影响
读了东姑的马来西亚概念
还有拉拉杂杂读了些高一的古文
谁了1个半小时的午觉

嗯...
报告这些
纯粹是想让自己好过一点...
我简直想狂喊了！！！！！！！！！！



觉得自己很像发疯的女人 ==
刚刚爸爸给我下了一跳
原因：我突然在喊...


谁叫我一整天都没有说过话啦~

何じゃこれ？！！

何じゃこれ？！！
誰が私は助けてさ？
時間ではありません...
も～だめだよ...
皆さん、速く、お願いします～
いまて勉強する...


快疯了，
再累也要上来狂喊一阵~
上面乃日文版的催稿词~
facebook已经tag了很多人~
写了无数的催稿词
催了很多稿，
在学校也催
电话也催~
回家facebook也催
我都快词穷了~
每天重复同样的催稿词

所以，
决定在自己的blog换一个呐喊式的催稿词~
解一解闷~
反正，看得懂的人不多~哈
哎，我都快变“长气婆”了~
这个差事真不好做~
一下老了几岁~
没变黄脸婆，我就谢天谢地了~

还有作品集没收齐...
文商和纯商的还没好~
只有我们理科班的最完整
感言也交得七七八八了
作品都有5、6份了
8页主题也在努力赶工~
美杏加油！

其他两班的~
给我听到一些动静也好啊......

不一样的感受

回来时，爸爸说
“我还以为你会哭到稀里哗啦...”
我告诉他，我昨晚早做好心理建设了拉

其实，伤感还是有的
只是，没有那么痛苦了
今天还和表弟表妹打闹着~
只是在扶灵车时，那伤感还是汩汩而来
但是我没哭
爸爸出门前把妈妈托付给我
叫我好好陪着妈妈
她很伤心
从头到尾
我就撑着一把伞
陪着她

阿姨也哭得很伤心
回想起当初
她从新加坡赶来时
一进门
就哭着说：“妈，你为什么没有等我回来...”
我想，她很遗憾没法见婆婆最后一面吧

其实，
我觉得
婆婆这次过世
却带给我们家族更多的温暖
说说杰gorgor吧
以前
都是婆婆带着我们两个的
虽然他是我表舅
但是只大我一岁
要我叫他表舅
是没有可能的~

以前，和他还蛮好的
之后长大了
就不联络了
只是偶尔去婆婆家看到会打打招呼

现在？
三天的追思
他天天来
还和我新加坡的表妹玩的一发不可收拾
我那个表妹，都不知道要笑她好还是什么的
竟然和自己亲表舅玩“暧昧”
虽然是在玩，
但是我快疯掉了（绝对不是贬义的）
每天晚上回到我家都和我说
我的亲爱的又怎样了~
还问我，
假如我们来真的话，你觉得怎样
我只是白她一眼
然后泼她几桶冷水
告诉她，
他绝对不是你的菜~
一个可以只带水壶去学校的人
你肯定不会喜欢

表妹这个是一样
其实，我知道她是想趁着亲戚聚在一起
能互相多联络感情

还有还有~
我还知道了不少东西
首先，
我和我表舅从小就被亲戚朋友唱说
我们早就结婚了~
还拍了结婚照
哈哈~我一直不明白
昨天才知道，原来我们两当过花童
所以才会有那样的照片
会当花童的原因是
那时，
近亲里只有我和他是会走路的~哈哈

接下来~
是我小舅和大舅
追思会上，
我小舅说，婆婆去世虽然很伤心
但是也是因为如此
他的大哥，也就是我的大舅
人生中第一次抱了他
他觉得很感动

由于我是长孙
家里，照顾小孩子的责任就落在我身上了
这几天，我和表弟表妹的关系也更加亲密
也更加了解他们
首先是最大的表妹，排行老三
她的花痴是众所周知的，我也习惯了
不过，让我看到不一样的是
远住在新加坡的她
这次很努力的在拉近我们这一辈人的感情
这是我长久以来，一直做不好的

再来，是最大的表弟
他今年考pmr
但是，他到今天为止，
还没有一个考试的样
第一次，我看到他的高大
他对每一个表弟表妹的关爱
每个人在哭的时候
我问他，你冷血哒~为什么一滴眼泪都不流
他竟然理直气壮的回答
我是男人，不能轻易的流眼泪
不然怎样让女人来依靠？
哈~人小鬼大
他的大妹和小妹就不说了
还是老样子

joseph~这个和我一样进了坤成
一样进了华乐团的表弟
他在乐团都挺静的
今天，他突然就学起了学校宣传艾滋病的那个短片的主题曲
还附加动作列~
他的妹妹jael
从头到尾没有看他哭过
只有昨天
她忍不住在我怀里哭了
很佩服她
虽然，她只有9岁
但是，她很坚强，两次哭都是躲起来哭的
第一次，是婆婆去世那天冲凉的时候
她躲在冲凉房，哭够了才出来
她比我想象的还要成熟
她和新加坡的第二的表妹
不小心看了我写的上一篇文章
之后两个人一起来找我
告诉我：“大表姐，我们不小心看了你写关于婆婆的那个...我们很想念她...”
我们三个年龄差很大
很多时候
我是不会和他们谈心的
只是以一个大表姐的身份照顾他们
这次，是我们的第一次坐在婆婆棺木旁
一起谈心，并且给他们我能给的最大安慰


很多吧
这几天发生的事情
太多了
我更加珍惜与家人和亲戚相处的时间
大家也约定好了
即使婆婆已经走了
我们还是必须常聚在一起
有什么事
要一起解决、帮忙
不计较金钱
不计较时间
互相包容
不求任何回报的付出


这就是家人的定义...
这也是去世了的婆婆
教会我们最重要的事...

愿那份美好能与我心灵常伴...

或许，这无论对谁都是一种解脱。
在忍受了好几个星期的折磨，我最亲爱的婆婆最终还是合上了她的双眼，与世长别了……
所有场景顿时在我脑海中重叠起来。最后一次去看她，她的肚子依然敞开着，肠还吊在外边，和她说话，她却无法回答，只是用力的眨着眼睛，意示我们她听得见。那时，我告诉她，我有好多好多话想和她说，等他出院了，我还要驾车带她去吃宵夜，让她要快点好起来。
突然忆起小时候，爸爸妈妈要工作，全沙登没有一个保姆愿意照顾我，于是我就被放到婆婆家，当夜幕降临了，妈妈才来载我回家。那时，我每天不断的问她：“妈妈几点来？爸爸几点来？”而她总是拉着我的小手走到大厅的壁钟前，然后告诉我：“璇璇，你看到吗？那里有一支短针和长针，当长针指到十二，短针指到九的时候，妈妈就会来带你了。”从那次起，我便学会了如何看钟，每次只要快要到九点时，我便会很开心的告诉婆婆，妈妈快要来了，她总是笑着点头：“是啊，妈妈快到了。”
那年，我三岁。
婆婆对我的影响，无疑是很深的。她很喜欢唱歌，所以每次在等妈妈来载我的时候，她都会带我到她房间，拿出一大叠得谱子，教我认音符，教我认歌词，教我唱歌。当别的小孩子在看卡通片，在玩洋娃娃的时候，我却活在一个只有爸爸妈妈、婆婆和我的世界，唱着“满江红”，哼着“洪湖水”，和婆婆一字一句的学习唱“茉莉花”，还有每年中秋节一定少不了的“传灯”
今年校庆的前一个星期，接到了教练从槟城打来的电话，问我可不可以抽空出席校庆表演，因为需要有人演唱。那时，我还很犹豫，毕竟表演后的两天就是预试了，但在听到曲子是“传灯”时，我马上答应了。那个时候，婆婆已经住院两个星期了。
演出当天，乐团奏完“龙的传人”便接着开始演奏“传灯”，我自后台走了出去，心里念着：看啊!婆婆，这是我第一次将这首陪伴我长大的“传灯”公开演唱阿！不止，陪着我唱的是整个乐团！我是多么想让你看到这一幕啊！
唱完后，校长到后台找了我，告诉我说这次的演出非常好，非常感人。那一刻，我告诉我自己，我一定一定要把这些告诉婆婆，告诉她说她的孙女把她最喜欢的歌带给了全坤成，是她教会我传承的，而身为她的孙女，我也把这份热忱给传送出去了。
然而，我却错过了。校庆演出后，我就忙着预试，也没有再去看她，那些想和她说的话，依然留在心底…深深的埋藏着…从来没有想过，假期前那顿简单的客家猪肚汤，竟然就是她最后一顿煮给我们吃的饭，那时我还嚷着要她下次煮芋头扣肉给我吃。也没想到，从六岁那年起就答应她，长大后一考到执照，就要带她去兜风、吃宵夜，那时她还笑着开玩笑说，若她走不动了呢？我说：那我驾车打包给你吃！
昨晚，我还兴致勃勃地想说，这个星期六去看她，要告诉她她孙女被选为毕业班代表，会在毕业典礼上致词，要她一定出席我的毕业典礼。也想告诉她，明年我要到中国中央音乐学院去修音乐，以后让她来北京看我演出。
可是，又有什么用呢？到头来，这也是些再也无法实现的承诺，无论是她的，还是我的。
上 华文节的时候，书记处派了人来找我。原本还在高高兴兴地和美花打闹，忽然就觉得心里凉了一载，来到书记处，看到早已在那里等着的妹妹和表弟，还有哭红了一双眼的妈妈，我才知道，当我心里还幻想着考完统考后的美好计划的时候，影响我最深的婆婆早已在十二点多时，离开了我们……


回到家，自冰箱拿出一盒巧克力，想给自己镇定镇定地时候，妹妹在浴室里哼起了那首《初恋红豆冰》的主题曲……
“你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀 ……”

有些悲悲的旋律，断断续续的歌词…
爸爸轻轻在我耳边说到：“孩子，你要学会走出伤痛……”。抹了抹自刚才起不曾停过的泪水，我点了点头，回答说：我会的。终于，含在口里的夹心巧克力的外壳破了，一股苦涩汩汩涌出……
很苦……但现在起我会学习坚强……




婆，你安息吧……

意外~

今天，
校长召集全体毕业筹委
有点意外
学校突然觉醒了！
不再让毕业典礼像个“坤成年终颁奖典礼”
而是一个完全属于毕业班的---------毕业典礼

说实在，
校长说到埂咽时，
有点吓到
的确，毕业了的学姐很少会把坤成当成一个家
毕业了也很少回来
老实说吧
之前很多人都觉得学校很要面子
但是想一想，
华文独中要在大马这样的环境立足也确实不容易啊~

分享一下喜事~
哈哈~
今年我有幸代表毕业班致词呢~
觉得很荣幸~
毕竟，
初一时看到学姐站在台上致词
都很羡慕和崇拜呢~
现在，有这个机会
夫复何求也？

好的~考完统考后的未来很美好！
郭于璇要振奋！
明天留在学校解历届题！！！
我不要被打败！！！！

预试后的感悟...

好吧...
这是我过得最绝望的预试了...

今天考完物理，
和子筠俩跑到学校对面吃东西，
然后就跑到学校二楼的resorce center读bio
学校新开的resorce center是个很好的读书环境
目前是高三理专用
每天考完试，就跑到哪里读书，
等妹妹三点放学
有沙发，有很多课外读物
之后还会有电脑呢
不过那时我应该毕业了

说说各科考试状况吧
每天回家，
爸爸妈妈一定会很有规律的来个三部曲
1：怎样今天考试会吗？
我答：还好咯
2：明天考什么？
我答：考XX科咯
3：这科是不是你最惨的？还是你最拿手的？即使要去中国修音乐，也要把统考考好来，这个决定你能不能拿奖学金，英文要考好来，你英文还是不行啊？
我答：还好啦，我们英文老师是统考主考官，对我们很严，有学到很多东西...以前老师都没有教的...

结果...我每天就很机械化的对付我老爸老妈的三部曲
除了这个，我不清楚我还能以什么方法应对
若我说：啊！今天XX科很难啊~
得来的一定是：很难啊？是你不够努力是吗？真的很难吗？怎么办？补习有用吗？唉哟，怎么办啊？
不要否认，你们一定是这样回答的
若我说：今天这份考卷我会做哦~只有几题不是很肯定
不用想，得来的回答必定是：哦！

这就是现代父母，
虽然我的爸妈都很特别，
很开放，不会约束我太多
不过，这是难免的
在他们观念里，成绩很重要，成绩非常重要
成绩不好，以后就很辛苦了

但是，
有谁更注重独立思考？
我喜欢看书，
喜欢创作，
喜欢思考，
虽然平时很吵
但是，必要时我会选择静静一个人思考些稀奇古怪的东西
而且，我有个坏习惯（在别人眼中）我不能100%专注在某样东西
我的灵感是随时光顾的，
来了，就会很不听话的想写东西，想画画，想唱歌，想作曲...

考试，我已经尽力了...
我对理科的记忆有限，
对数学的敏感度不高，
（但不代表没有）
不要怪我每次都在读华语
不要再抱有我华语很好，不要用太过读他，应该分多点时间去别的弱的科目
不要认为英文是一朝一夕就能变很强的
这是需要环境的，而我没有...我身边的朋友都是说华语的，而家人也是
不要老是觉得你女儿很差
好歹我人生中还有拿过一百零一次full A
我只是理科没有那么得心应手，
我有很多其他方面都很强

不要再提及格就好的字眼
这会严重打击我的自尊心
你女儿还没有差到统考会不及格
而在学校所谓60分不过不过就比及格好5分罢了

话说，
能做的，我已经做了
每天上课要一直记得拉自己回到白板上
我也尽最大的努力了
连老妈都会说我有轻微的感统失调
也就是专注能力有限
能专注在一个自己不喜欢的东西上
我已经很努力的在尝试了

我知道我应该读文科的
但是我的原则是
一旦做了决定
不要后悔
既来之，则安之
不是天塌下来当被子盖
不要老是觉得我不在乎
也不要当着我不在乎
我在乎的东西
远比你们想像的多

还有，
谢谢你们已经停止问我为什么不再涉足演讲界
这对我说是一种解脱
因为一次的失败后
你们不断的问我，
为什么会失败？老师有没有很失望？
再不然就是说我准备的不够
然后就是很抱歉，
我过不了自己那关，
我不知道该怎样去面对我的观众了
高一开始，
一直没有说，老师追问，为什么不参加了呢
我也只是笑而不答

我很清楚怎样去调适我的信心
越是熟悉的东西
我恐惧感越大
越容易没有安全感
所以，我很擅长去拿捏这之间的奥妙
怎样才能表现得最好

就因为我专注能力不好
在台上表演、独奏、演讲
我也会分心
所以，太过熟悉那样东西
我的大脑会自动放松
进而造成当我回过神
已经不会知道自己讲到哪里了

高中的三年，
我已经很尽量不让我的右脑来控制我的左脑了...
最后的三个星期
我能做多少，就尽多少力
无论结果如何
希望你们能接受
我也会接受
不要到时再回来探讨这类问题
你们不了解我的世界
也没有尝试去理解
就连我华文作文比赛拿了个第三回来
你们都只是：哦
虽说，我没有特别看重这场比赛
只是抱着去玩玩的心态
但是，告诉你们的时候
想要的是和你们分享我的感悟
然而妹妹作文拿很高的分数回来
你们都会投以注意力
我懂这不是偏心
但是
你们太小看我的大度了


爸~
你什么时候会看到这篇东西呢？
我想可能下个星期、统考后
或者明天？
很好奇，你看了后的反应
不过，不要找我讨论
那时，我会什么都不和你说
我想说的时候，我才会说
我不想说的时候
无论你问我什么
我会关起心里的那道门
谁也不告诉


哈哈~原谅我就是这样的人吧~
我去K历史咯~

人生，必经的路...

心情很沉重...
不是因为考试，
而是整个假期有着太多烦心事...
首先是《星洲日报》的危机...
网络世界迎来的是群愤
不了解状况的人，
单凭一方的一面之词
就以不理智的话语去打击另一方
就只因为这是现代青年所谓的“流行”

就像布什时代的美国
所有人都反布什
若问及反的原因？
只因---
反布什是“流行”

或许池塘过小，
才会向往邻近的湖泊，
却苦于自身的不足
惟有吃不着葡萄怪葡萄酸

爸，你让我学了很多...
当一方在称赞你时，
必有反你之辈，
越是慌，则越容易被打败
豁达面对就好~

再来，
是婆婆...
情况不太乐观...
我不能想像接下来会怎样
现在还在手术房呆着...
妈妈很慌
我不知道我能做什么

我知道婆婆很疼我
可是我身为长孙
却不能进去看他
ICU不能让小孩子进去
虽说18岁
我已不小了~
但是家里有那么多长辈，
也轮不到我...

我知道，
现在应该积极准备应考
但是，原谅我
再不写些东西
我会疯掉...

阿姨说，
人必须冷静面对生死
我明白
我会的...
但是，
如今在这种关键时刻
要我同时承受那么多的负面情绪
我需要时间调节
考试压力并非那么让人轻松啊

坐在电脑前面的我，
躺在手术房的婆婆...
无论是她还是我，
一定可以成过去的！

我们约定过了阿，
婆婆，我考了驾车执照后
要带你去兜风、吃宵夜的啊~
你要坚持下去！
妈妈、阿姨、舅舅还要带你回广州省亲啊！
飞机票也买了啊~
快点好起来~
我们都大了~
现在是你享福的时候阿！！！

我不要哭...
我相信，
一切会没事的~

统考，我一定能考好~
爸爸一定能处理好那一段风波~
婆婆一定会没事~
年底，我要带她去兜风、吃宵夜~
带她去看最美的夜景

一切都悔好起来的~
我坚信！