最幸福的事，就是和你们四连音同组三年

有人抱怨我很久没有更新
呵呵~其实就是因为要出国了
所以给自己安排了很多活动
来争取更多与朋友相处的时间

将统考后到现在的事情说一说吧^^
先是毕业典礼
然后就是毕业后会校整理毕业刊

这些过后
就马上接着乐团的练习
有人问我
为什么对云顶的事只字不提
其实，那几天我没有过得很开心
如此罢了
我不想把太多不开心的心情情记录在自己的部落格
因为我觉得不开心
淡忘就好
虽然说那些是人生的一部分...
但是，我都回在平复后
再将这些事情记录下来

那段记忆
我是不会忘记的
我只不过选择忘记当时候的心痛
所以一直迟迟不去写
就是要等到我觉得我可以平复那时
翻腾覆海的情绪
才开始敲打键盘
把心底的话写出来
而思静选择一回来就记录下来
因为，对于最后一晚
她看的比我重
说实在，我第一次看她那么失控
虽然最后一晚我也想和组员一起过
但是我很清楚
比起组员，笛子的问题更紧迫需要处理
而唢呐组
其实我很早就发现组里面有问题

我知道文贤很想要整组一起玩
然后熬过无数个通宵
但是，我知道
我无法达成我这个未来首席的愿望
第一天开始，我就不舒服
只是一直没有说
后来越来越辛苦
连笑的力气都没有
比完赛，说实在我很想哭
很想一下台就哭
找个肩膀，就哭就好
最后一次比赛
竟然是这样，我无法接受
然而
我看到我组员的表情
还有那个刚当上指挥的鸿权
我却以笑脸安慰他们
因为，
我突然意识到
这次比赛为止
我还是他们的首席阿！
而首席的使命
我一直认为，就是为他们挡风雨
为他们努力，为他们付出

即使我不喜欢
也要做出和我性格不符的事情
为了让他们笑、让他们开心
我愿意拉下身段做出
一些很傻的事情
做出一些很幼稚的事情

明明很累，很多烦恼
连话都不想说
看到他们皱眉头
我也会撑起笑颜
假装很开心的和他们谈天
除非真的要崩溃了
不然，我会尽量让他们笑
因为
我其实最想看到的是他们的笑脸阿~
那种发自内心的笑

这段日子
一直思考一个问题
我至今，仍无法像别的组一样
首席完全可以走进组员的世界
归根究底
是我一开始采取的措施
我站在唢呐组的起点
背负着我在这个乐团的使命
教练和乐团给我的使命
我不得不以最严的方式去带起这个组
即使，心里羡慕得要死
我也告诉自己
不能让他们放松
要让他们见识到世界有多大、多残酷
而他们才会知道自己有多渺小
才会肯付出、肯努力
然后，这些负面情绪，能鞭策着他们
让他们以最快的速度
爬上去

或许你们又会觉得
于璇又老调重弹
今年说过了的东西又拿出来说
然而，知道吗？
那一直都是我的一个遗憾
假如唢呐组在我之前
就已经很强
我就不需要这样
我就能拥有更多时间和你们相处
不需要以一个严厉的首席的身份

今年的进度
比往年慢
年头，我心想，这是我和我组员相处的最后一年
我不想拉得那么紧
而且，我自己也心有余而力不足了
我尽力说服自己
让他们去闯
让他们去跌到
让他们学会为别人去挡风雨

所以，我和我组员的感情
可以说是今年才开始升温的

然而
云顶比赛
一下台
我心情很烂
当我看到他们的表情
是的
我知道
他们自己也很不满意
所以我告诉自己
不需要再给多余的责备
他们已经知道了
这时候
给个笑脸就好
不必在乎眼泪该往哪里吞
他们开心
就好...这是文贤的愿望
开开心心整组一起出来玩
比都已经比了
难道接下来得几天
都要绷着脸吗？
幸好，
吃饭时，大家是笑着的

再来是左别
我不知道他为什么不太喜欢参唢呐组的人
或许我们这里的气氛没有胡类的轻松
但是，我向来就不是一个很会搞气氛的人
鸿权因为当了指挥
很多时候不得空
都没发一直在一起
文贤和紫莹每次都自说自的
所以其实鸿权没有在
我会怕，因为感觉怪怪的
我不太想和新生玩
比起他们
我只想和我的旧生一起玩

再来是紫莹
家里有事又不说
3年了还是不愿意让我们走进她的世界
只是自己板着脸
虽然我做了试验
她真的不知道自己的脸很臭
所以我反而不会生气她给我脸色看
其实，大家一直都有在关心她
是他自己不愿意理会别人的关心


然后之后又发生了嘉雪的事情
我知道其实一直以来
我的旧生心里都有根刺
因为思静是我好朋友
加上，高一以前
唢呐组通常只会剩我一个人
所以出游我都习惯会跟她
自然高一到高二这段时间
我会和笛子的比较熟
而以前我只会在笛子的面前笑
或者和他们谈天
很少笑着和我组员谈天
所以，他们心里的刺
说道底是我造成的吧

再来
就在我发现我组开始有不合谐的状况
思静那里又要崩溃了
我最后还是选择放下我组
去解决笛子的问题先
后来想想
高三很多都在逃避要走的事实
其实我何尝不是
我知道有问题
但是我就是不解决
我很怕
最后大家搞到不欢而散
很怕，我一插手
又把事情搞大
而且，从笛子那件事情
我很清楚的明白到
我不能插手处理我组的人事问题
因为我会像思静一样
越是插手，越是了解自己要离开的事实
会做出错误的判断
说出很绝的话
我知道我自己说话很毒蛇
所以就因为这样
我更不能在我自己情绪接近崩溃时候
接近你们
我很怕，因为我的过于担心
会搞到大家不欢而散
所以我宁可不说

我不敢说太多
这个时候
要离开的我说出来的话
会有逃避的成分
只是，你们在我心中就是这么一个特别的存在

文贤，我接下来的首席
她比很多人都在乎这个组
但是她最大的毛病就是“越在乎的东西，她越是要别人觉得她不在乎”
和我很像，却也是最让我哭笑不得的组员

俊彬，我接下来的副首席
也是我最不了解的组员
我不擅于和男生沟通，所以很多时候我选择忽略这个看似静静却其实很热情的组员
但是，我很清楚，我是在乎他的

鸿权，接下来的乐团指挥
我向来爱才，所以我把我能教的都教他
其实，有时我不得不承认，这个半途转来我组的瓜
是我们组快乐的来源，我欣赏他那股无论跌倒多少次，都很坚强爬起来的勇气

紫莹，一个不知道自己脸很臭时常皱眉头的组员
她是个特别的存在，我把我这辈子最大的耐心给了她
虽然她一次又一次让我伤心、生气，最后我都会选择原谅她
我希望，我是那个能让她敞开心怀走出去的那个人

丽君，一个经历了三个首席的组员
从扬琴到笙再到唢呐
我给他的关怀很少，虽然小我一年，却比其他人迟进我的组
若有机会，我只想和她道歉，很抱歉我把原本应该给他的关爱分给了我最疼的那四只瓜...

新生，一堆还活在自己世界的小朋友
我希望未来
你们会长大

我爱你们每一个人
虽然我从来不说
更不敢说出口
你们就像我的弟弟妹妹一样
我像爱我弟妹一样爱你们
我觉得，即使你们不知道
你们对我来说很重要
但是只要我能以我自己的方式
为你们付出
静静在一旁看着你们长大
我就已经很满足了

因为，
有你们四个，四连音
是我在乐团里
最幸福的事了^^


还有...
于璇从来没有谈过恋爱哦
呵呵~
因为，我把我家人朋友以外的爱
都给完你们了~~~
云顶大家都不开心
所以集训营更要好好珍惜
我希望大家都能带着不含任何负面情绪的自己
来参加于璇和你们的最后一次集训营
还有我记得我欠你们全部人一餐
什么时候想吃
告诉我吧！
然后我们五个开开心心的出来疯一天！

你们四连音是我中学生涯中
最灿烂的一道彩虹^^

后记：
终于写了云顶的一些事
以后，能这样写唢呐组的机会不多了吧
这篇，送给我亲爱的组员们
即使他们没有看到
也没关系


之后再写毕业旅行的事情吧
接下来要上华乐营
去见老朋友咯~

谈用‘心’来感受音乐

我对钢琴没有太大的喜爱

然而
今天我却被我亲表妹的琴声感动了
她没有很好的音乐底
但连续两天和我参与乐团的活动
回到家
她却可以把我这两天看到的问题说出来
虽然说到很不确定
一直说，我不懂啦
因为我以为我不懂音乐
所以我不敢说
我只是觉得那里怪怪的

然而
就是那个怪怪的地方
我很早就发现了
但是却没有办法说出来
因为
就算我说出来
我又能怎样
无论在立场还是什么
都无法将所有想说的东西
说出来的吧
因为我站的这个位置
要说出来
很困难

说她有学钢琴
也不是
她只学了两个月
也只学了个入门
她不喜欢机械性的练习
也不喜欢看谱
（这有点像我）
但是因为喜欢音乐
喜欢钢琴
她不断的去听她喜欢的歌
靠听觉去找音
靠感觉去领悟chords的理论
在西乐，chords要到GRD5才开始初步了解
GRD6的theory才全方面深入chords的理论
然而
她就这样
很开心，完全没有任何炫耀成分
纯属分享的表情
告诉我和我妹妹
其实一首歌的chords有个规律的
只要找出一个旋律的音阶变化
就能配出适合的左手chords
当然
她说的时候
并没有用这些术语
只是坐在我家的钢琴
不断的变换好几首歌
来向我解释她想表达的东西
我和妹妹
被她吓到了

自小
她就唱歌五音不全
我阿姨甚至开玩笑说他是音痴
但是
我们发现并不是这样
她只是嗓子没有办法唱到那些过高的音
唱出来的key要很长的一段时间来琢磨
而一首歌那里有问题
她一听就知道
有一个音错了
感觉不对
节拍不对
她都说得出
这才是我们惊讶的地方
我们从来就没有发现
她既然有如此好的音感

她弹琴时很享受
我没有她玩音乐的那种纯音乐享受
不知何时开始
我也和那些只追求技术的人一样
忘了如何停下脚步
去欣赏一个没有什么技术
却有着一颗懂得诠释音乐的心的人
听着她弹着一首又一首的韩国歌
钢琴版的
或许她不知道
但是我真的很有哭的冲动
泪水已经在眼眶打转
她说
她会听音乐听到流眼泪
无数次
她被她妹妹批评乱改谱
批评这个那个
然而她依然坚持她觉得好听的弹法
这点我很欣赏

很多人
都是因为妈妈逼
或者不想输给别人
而去学音乐的
现代只追求技术的人也多不胜数
却忘了音乐的最根本
感动
过于华丽的技巧
固然帅固然好
然而
我觉得最重要的是心
一个心里没有在唱着旋律的人
奏出来的只不过是一首
披着华丽技巧的糖衣
而糖衣里是中空的
听的人只能赞叹他的技术
却没有办法为他的音乐感动

我没有在她面前流眼泪
但是
我愿意承认
我被她的琴声打动了
很久
都没有听到这种用“心”
奏出来的音乐
这是无法用文字形容的感动

这两天练习
其实颇有感悟
只是自己的立场很尴尬
没有办法道出
我的想法我的看法
而且
我相信
说出来
会有人说：“你凭什么这样说”吧

突然又回想到考统考前那段接近精神分裂的情景
那时
我老是一边读书一边听歌
然后会情不自禁的打拍子
哼旋律，然后更好笑的是指挥
其实也不能完全算在指挥
只是平时看的指挥多了
看教练多了
加上小时候有次去演奏会
当天的指挥要找个小孩子上去示范
我就自告奋勇去了
然后学了几招指挥的方法回来

没有乐队
就只有我和我的手机
我很清楚
那一刻我很享受
因为其实指挥就是一种把听到的感动和歌曲诠释出来
像教练说的
指挥就是在享受音乐
感受音乐
然后让整个乐队达到能感动人的境界
若只是纯粹听音乐
是没有办法完全用“心”去进入音乐的美
body movement and facial expression说的就是这个
因为有了body movement 才能将你想要的感觉做出来
所以无论是玩乐器、唱歌还是指挥
若只是手在懂
心却没有唱，身体也没有随着感觉在摇摆

那首歌
没有灵魂


听了我表妹的琴声
瞬间
我告诉我自己

往后
我要用我的一生
去赋予音乐灵魂
用我微而弱的双手
去呵护赞颂心灵的音乐
尽我全力
去栽培真心热爱音乐的人

或许会孤独
但是我会更确立我以后要走的路
我相信
未来总有会欣赏我的音乐的知音...

就因为在乐团这么多年
看了那么多问题
而却在此时听了如此有生命的音乐
我才会有诸多感触吧

心中的撼动
依然回响......

毕业了+给我最亲爱的挚友们~子筠思静贵美

终于毕业了
感触良多

13号一早
我就到学校处理毕业刊
因为大家要毕业了
要乘还在学校时派给高三

10点毕业典礼
但在十点之前
我都在处理东西
没有时间去感受毕业的感觉
也没有时间去酝酿接下来说的毕业生代表献词
一切就这样很快的闪过
好像有人按了遥控的fast foward键

等我忙完后
就匆匆赶下礼堂去
高三毕业生都聚在礼堂外面
等候着进场
当司仪宣布毕业生进场时
我们佩戴着毕业生的徽章
步入礼堂
两边是家长和初中的毕业生
纷纷拍手迎接我们
恍惚间，感觉到
这好像就回到了
初一那年的开学礼
全校师生欢迎初一新生加入坤成
也像这样
分别站在两旁
然后让我们走那条“星光大道”
以前觉得有点白痴
直至毕业
才发现，这其实意义重大
以前，学姐们迎接我们加入坤成
现在，在学弟学妹的鼓掌下
我们离开了坤成

首先是董事长献词
接着是校长献词
那时
我才开始有些紧张
毕竟忙了一个早上
还没有做心理建设和心理准备
拿着稿的手不停的在震
另一方面是我还没吃早餐
校长说完后
接着的就是颁奖和毕业证书
我们华乐团还拿到了
为校争光奖
是个金色的小别针
最开心的是
虽然坤成已经变成男女校有三年
但是作为最后一届的全女高中
别针上面写的是坤成女中哦~哈哈！

颁奖典礼后是初中毕业生代表献词
然后就到我了
其实
在初中
我就曾经希望自己有朝一日能当毕业生代表
在毕业典礼上献词
不知道是不是老天爷听到了我的愿望
今年，竟然给了我这么一个机会
被通知的那天
我就告诉我自己
我一定要珍惜这个机会
做到最好！
稿改了一次又一次
心理不断的问自己
这些是不是我的心声
最后
伴随着Angela Aki的《书信-写给十五岁的自己》那首歌
花了一个晚上
写出了最后的稿
第二点彩排也匆匆忙忙的
找了韵妮帮我钢琴伴奏

轮到我上台时
我很紧张
整个舞台空空的
只有一架钢琴
而且还是在角落的
还有一个讲台
孤立在舞台的半中间

董事长、校长、副校长、各位来宾、老师以及同学们，大家早上好！首先，我谨代表全体毕业生，感谢诸位莅临。

今天早上走在校园里边，环看校景，忽然深刻的感觉到，过了今天，这熟悉的一切即将变成永恒的回忆。不知不觉，我们也来到了高三，回想起当年初来报到的情景，不由得心里一叹：盛年不重来，一日难再晨，蓦然回首，已是毕业之时。

青春的18岁，大家一起为统考奋斗，为年轻歌唱，为疯狂乱舞，然后就在这一刻，大家怀着不舍的心情，为分离，留下了最真诚的泪水。老师们的教诲，如今依然在耳边回荡，时时刻刻提点着我们。然而在今日之后，大家都将踏入社会，面对新的挑战，从此以后再也没有像老师一样的苦口婆心和循循善诱，而我们也没有办法回到过去那毫无顾虑的时光。

不舍，是必然的。毕竟这是我们生活了六年的地方。还记得初一的时候，大家总喜欢在四合院隔空喊话，无数次在网上熬夜废话连篇，无数次聚在一起分享心情，偶尔调皮不听老师劝告，时不时就来点恶作剧，然后得意地享受那得逞的快感。六年来的回忆并非那么轻易就能磨灭的。我们之间早已存在着剪不断的羁绊。

相信十年后你我再重逢，必会像现在一样，有着说不完的故事，聊不完的话题。那时，我们都将在各领域有所成就，追逐着不一样的梦想。而在追求的过程中或许跌跌撞撞，但是请记得，中学的挚友总会在你需要帮助时，向你伸出他们的双手。

今天，坤成陪我们走到了这里，往后的路上，也请各位不要忘了坚持！用自己的双手去谱写属于你的故事，用自己的梦想去创造最好的未来，用你的热忱去闯出自己的一片天！纵使再苦，再难熬，也一定要坚持走下去，坚持到底，不轻言放弃，这是我们坤成人的信念，也是我们的精神！想想，高三难熬的10个月，我们不也熬过来了？

朋友，经此一别，我们相聚的机会将越来越少，然而中学时期的美好将伴随我们一生。踏出校门的今天开始，我们将一起笑熬江湖！


这是当天的稿
其实说到“然后就在这一刻，大家怀着不舍的心情，为分离，留下了最真诚的泪水。”
的时候
我就看到台下有很多朋友在哭了
而我也开始哽咽了
写的时候最多只有感动
但是当在台上说着的时候
是激动，是撼动，是不舍
各式各样的感情一汩汩地涌出来
最后
还是流下眼泪
到了“今天坤成陪我们走到这里”
之后的句子简直是断句
而“我们不也熬过来了吗？”更是差点说不下去

说完后走下台
和朋友哭成一团
全部都在骂我为什么说这么久
好笑的是
大家都是哭到很惨的在骂
还有人拿毛巾出来

事后
思静告诉我
他本来不想哭的
但是
我在那句“不舍，是必然的”之前
竟然深深的叹了一口气
搞到她不停的狂掉泪
其实我想说
我还不是因为看到她哭到那么惨才哭的
结果毕业典礼后我们两个一直在推卸责任
到底是谁弄到谁哭的
哈哈，最后是我输了
因为她丢了一句，谁叫你要写这样的稿，还要在那里深深地叹一口气？
其实，我是因为要配合钢琴的音乐
所以才在接下一段前叹一口气，当然感触在那时候也有做怪啦

很意外收到妈妈的花
两次演奏会独奏
她都没有献花给我
却在我毕业典礼上献了花
说完献词
就看到妈妈站在台上捧着一束花
那时真的很感动

另外
也很感谢吹管组的花
那个臭文贤还骗我说她怎么可能送花给我
结果，最后由她代表捧着一束花
一脸坏笑的出现在我面前
不过有点遗憾
第三次收花
依然没有我最爱的蓝色玫瑰
吹管送的是清一色的太阳花
也不错啦~玫瑰下来我最爱的就是太阳花咯~

毕业典礼后
就回家
然后就开始冲凉，化妆等
等着晚上要参加毕业宴
毕业宴的东西就不多说了
整个晚上大家都疯到乱
狂拍照
然后我还拍了一系列玫瑰花的照片
因为高三理有表演
所以红玫瑰就成了道具
我无聊就拿来玩
还被玫瑰花蜇了一下
那时，突然觉得红色的玫瑰其实很美
很自然，很艳丽~
哈哈~最重要的是很迷人

晚宴后
思静回我家睡
子筠回贵美家
如常，她又不会卸妆
结果我把她丢给我妹妹
然后我自己去卸我自己的
卸妆时，突然有种感觉
我其实不喜欢化妆
因为很讨厌卸妆
而且本人总觉得
不化妆的自己比化妆的自己好看
就算要化，也是化淡淡的眼线就好
让自己看起来比较“醒”
而不是浓妆艳抹
厚厚的一层妆
把自然都刮掉了
重点是很有束缚感
感觉披上一件过于华丽的薄纱

和思静两个人谈天谈了很久
第二天
子筠的妈妈还来我家
因为子筠的父母反对她去读心理系
我妈妈就在毕业典礼上和她妈妈说心理系其实出入很广
还叫她妈妈来我们家
坐下来谈谈
如此
我们又将我们对子筠的了解告诉她妈妈
而她妈妈那时才恍然原来她的女儿
在乐团竟然有如此巨大的影响力

然而
我和思静都打字心理觉得
她的确有这样的能力和资格去走这条路
也衷心祝福她

上车时
思静和我说
不知怎么的
就心理有一种感觉
我、她、子筠、贵美
毕业后依然会常见面
彼此之间似乎有想剪也剪不断的羁绊
毕竟
我们从乐团最低落的时候
一起打拼
共同将乐团带起来
分享了他人不能了解的泪水和成就
分享了心理最深的心情
一起走过每一段难走的路
一起闯过每一个难过的关
况且
我们的父母都已经因我们而混熟了
怎么可能毕业后不常见呢？

我们几个
去其中一个的家
冰箱衣橱都是直接开的
房间也是直接进的
一进房间第一件事情就是滚在他们的床上
即使穿的是穿了整天的校服
毫不客气地在彼此的家白吃
就连换衣
也可以在同一个房间换而不尴尬
喝同一杯水也不会介意
有时彼此累了
不想说话
沉默着也不会觉得奇怪
想喊，就好不顾形象的在彼此面前喊
无时无刻的互损对方
把对方说得一文不值
然后可以从自己谈到父母在谈到主宗十八代
彼此父母的恋爱史我们都背到滚瓜烂熟了
睡觉会踢人，却照样睡同一张床
然后第二天假假很生气地诉斥对方
还很理所当然的和对方抢被子

一本书，一部戏赖在彼此家好几个月也不会生气
像贵美就有好几部戏赖在我的家整半年了我都还没看
喜欢就拿彼此衣柜里的衣服来穿
没有车回家，问的不是“你方便载我会吗？”
而是“我跟你回阿~”
看到对方有带便当
不是问“我可以分享一些你的便当吗？”
而是直接就从对方手中抢过汤匙
然后舀了一大口塞入口中
有好吃的
一大早就会宣布
“快点！今天有好料，带来给你们吃”
带便当去学校
父母很多时候会说
带一点给子筠、贵美、思静他们吃啦
要抄功课
也是直接说“我拿阿~”
然后不让对方反对就直接拿过去抄

如此一来
能好到这种地步的朋友
相信会成为一辈子的好朋友吧
就算我们其中一个见色忘友都好
最多口上骂几句没良心
最后依然会聚在一起八卦gossip吧
况且
我们之间有着乐团这个桥梁
就算毕业了
也会相约回去看那些小孩子们
看看我们的第二个家~
然后和这班好到不行的朋友相聚

有如此好友
夫复何求也?

朋友，我相信这段友谊会的保质期是永远
而你们彻底的改变了我的人生
也改变了我的思维
这份感激是无法用言语来形容的
感谢你们让我的人生不孤单
感谢你们让我的人生如此精彩


呐！陈K美~不准哭啊~你这个比我感性100倍的大小孩~
我太了解你了
估计已经在电脑前哭得稀里哗啦
若没有你就吊销我的执照吧~

吕子筠驴伟人就麻烦再感动一点吧，发挥下你女人的专长
你都很少哭的，每次都是我和阿美贵哭到稀里哗啦~你偶尔也要哭下才公平吗
数下六年来你在我们面前哭都不超过十次咯，恐怖的记录阿~

思静的话呢.....我相信当了18年男性绝缘体的你
会成为我们当中最见色忘友的人咯~哈哈~不要打我~
我其实很享受看到你气到跳上跳下的样子
得空多跳几下拉~


朋友~于璇爱你们哦~

与高三理共勉之~

都已经忍了那么久
不差这一时

言者无罪
闻着足戒
这世间至高无上的真理
就是“忍”

其实
一个人开不开心
不是在于他的生活是否顺利
而是他如何去看待生活
很多时候
很小的一件事也可以很开心

近来
渐渐明白这个道理了

再多的不满
只要不抱怨
不去理会
不去为他烦恼

即使有再多的不快乐
也无法动你分毫

感谢诉责你的人
他助长了你的智慧
感谢绊倒你的人
因为他强化的你的能力
感激遗弃你的人
他教会了你独立
感谢欺负你的人
他增进了你的见识
感谢伤害你的人
他磨练了你的心智

我们眼中
往往看到的只是我们所受的伤害
却忘了
受伤害的当儿
站在身边陪伴你的人

那些，你可以称之为伙伴的人


悲伤时

逆向思考
将带你进入不一样的人生观

要知道
当一些人在称赞你时
必有另一半人在批评你
人
必须时时刻刻学习“宠辱不惊”
豁达的面对一切

今日
心灵受到的伤害
将是他日我们成长的最佳教师

放开心怀吧
剩下的几天里
一起挥洒我们的泪水
释放我们的热情
原谅那一丝负面情绪

让青春洋溢起来吧！

与高三理诸位挚友共勉之~
高三理的玫瑰们！
为他们献上我们的青春狂想曲吧！

夜空

夜空下
维纳斯又眨起她那迷人的眼睛
若隐若现地闪动光芒

屋檐下
独自一人
我又敲打起键盘
节奏随心情乱舞
等候午夜的钟声
敲响

想回到统考前
夜空下
我是这么想的
然而
我知晓
人是矛盾的

在那时
我不必担心未来的路怎么走
只需尽力面对考试

现在，
我反问自己
能笑着走完我的中学路吗？

好问题

不知道

只知道
这种过于清闲的生活
让我很不习惯
甚至可说是
浑身不自在吧

越是想娱乐自己
越是会感到空虚
越是想珍惜与朋友相处的时光
越是能感受到分离的将至
越是想写东西
越是难以下笔
越是想早点睡
却又越是难以入眠

深怕
一睡下
时间又走快了几步...

像是科学狂人不断将各式化学药品
参杂
然后再产生新的元素
萌生崭新的情感

如此
考试的结束
在弹指间的欢愉后
情感开始带着我走下坡
直到谷底后
继续攀升
攀向下一个高峰

复杂！

人生
就会有如此吧----
没完没了的谷底与高峰

然而
路依然得走
卒一旦过河，就没有回头路
人生中一个决定牵动另一个决定
一个偶然注定另一个偶然
因此偶然从来就不是偶然
一条路势必走向另一条路
回不了头
人生中的所有决定
其实都是过了河的“卒”

如此
倘若我现在
选择在中学生涯里的最后时段
继续颓废
放弃去做那些一直以来
我认为有意义的事情的话
时间会不留情的越走越快
直到我无法追上她的脚步
远远被抛在后头

那时，
我会越发失去攀登的动力
越发失去奋斗的意志
面对遥远无法预见的未来
面对现在生活上的空虚的我
或许
看起来有些无助

而就在今日明朗的夜空下
我霎时明了了

只有让每一天过得有意义
才能使时间放慢脚步
只有认认真真的渡过每一秒
才会让每一秒都深深烙在心头
直到在未来
回头看看时
能发现
其实，我一直都好好的活着
空虚
只不过是我自己囚困自己的牢笼罢了
兀自站在星空下
方才了解
一切只是自己在自欺欺人而已


我是只货真实价的夜猫子
越是深夜，越发清醒
然而
酷爱深夜的我
心中明了
就因为有着这么动人的夜晚
才能使人沉下心来
排除日间繁杂的思绪
好好思考
让一切情感回到自然
感受最真切的自己
窥探最实在的心情

啊！夜空
明朗动人的夜空啊！
就让我放开日间的苦恼
安静的投入
那无止冰冷的黑夜里吧

去享受----那片刻的冷静......

加油！

结果...

考统考的三天前

我依然得上来发资料给厂商



这次我学乖

我appearoffline

不上facebook



原本明天能做总校对

但是

就是因为有那么一些小因素

得推迟了

那些问题不提

虽然很无奈，甚至可以说生气

但是那是内部问题

而且，他们都是第一次做这类活动和东西

不像我们

在乐团那么多年

这些东西都已见怪不怪了

只是合作伙伴换了人

少了默契，以往我们做到已变成common sence的东西

对他们来说或许是闻所未闻

做了后，留了些首尾

是正常的...

的确，这是不能怪他们的...



再来，

最近脾气很不好

源自于我想读书

但是却有一堆毕业刊的东西给我做

星期六还和子筠吵架了

我明白身为好朋友

说出那样的话很不应该

我也明白

我也有不对

我也是不想麻烦他们罢了

虽然 ，一直希望他们注意到我的不对劲

和无助

不过,至少哭过、吵过

心理也舒服些

这几天都多亏他们帮我一起校对

看着那些密密麻麻的方块字

从字海中找出错字

时不时还拿别人的错字开玩笑



现在进行的是总校对

首先...

那些东西的file很大

我要attach去mail

要等很久

然后广告突然又出问题

现在只好解决那一堆广告的资料

再来...

老师的赠言

我们学校老师的更换率还不是一般的快啊和多阿

变成老师的东西又要再处理

刚刚call了傅老师～

她说总校对那天她能帮忙

万幸～

那天我就可以好好窝在家里

读我的历史～

郭于璇！

要加油！这是过渡期～

我相信，在这样的环境底下固然辛苦

但是这是人生的一种历练

我岂能在这里就坚持不下了呢？

预祝所有高三：统考顺利！

Thank you for being who you are

这篇...不是我写的...
是我妹妹
真的很意外自己的妹妹会写出这样的东西
很感动
即使我早已自悲伤走出来
我依然在电脑前留下了泪水

Long time didn’t update my blog…
Not because I have nothing to write…
Just because there is no time for me to write…
Now then I found …>.
To many things stuck in my mind~
Until I can’t breath anymore…
I think it is the time to clear my brain now….


I still remember it was 30/9…
During the sejarah period…
Everyone was begging for the exam’s tips…
I don’t now why I felt nervous I felt anxious….
Felt like something bad is going to happen….
Which I not expectedAlthough I was stayed in an air-con room….
I was sweating….
Funny right…
“knock knock”
Ahh…finally the day came….
“kuik yi ke, ur family is waiting you at the secretariat…”
a teacher came in, saying out loud…
I did not realize…
my vision came blurred…..
And so my classmate ….
never noticing my absent….
“Nothing bad is going to happen~”
I kept telling myself…
although I have surely knew what had happened…

On the way to the secretariat…
I kept smiling laughing imaging that she has recovered…
And we are going to celebrate for her….
I should feel happy I told myself…
Appear in front the door of secretariat….
I saw Joseph, my cousin…
With a pair of desolate eyes…
EmptyEmotionlessSad?Happy?
I don’t know….
Using my lips language…
I asked him “what had happened?”
He told me …with stillness…
Walking through the door,
filling the leaving form…
Name: Kuik Yi Ke
Class: SR1SCA
Class no: 16
School no: 07091
Leaving date: 30/9/2010
Leaving time: 1.15pm
Reason: grandma passed away…….

felt like the world has ended……
No sound
No sight
No sense
Emotionless…
just like my cousin…
Speechless…
seems like the best way to keep me from sobbing…
Motionless…
seems like the best way to keep me from crying…

Then finally my sister came…
We both looked at her, and faced down…
looking blank through the floor…
She looked innocence
She looked scared
Seeking for the truth….
“What had happen?”
Just like me…
Both of us , have lost the ability to speak…
Leaving my sis alone, discover the answer herself…
How cruel am I ?
I saw her crying…
when she looked at the form that has filled by either me or joseph…
I want to console her…
but neither me nor him again lost the ability to speak…
We left there…
walking through the corridor…
Follow my mom n sis shaded shadow…
Joseph was beside me…

Up to the car…
She was still crying…
Looking out the car…
my tears dropped…
and my skirt stained…
Quickly I wiped out…
don’t want anyone mentioned my HEARTBROKEN…

Back to home
I bathSinging out loud
Because this is the best way to dress me up….
From being noticed by others…
I want them smile
I will collapse if they keep acting like this….
It is really hard for me to wear a mask among them…
The sky finally embellished with moon and star….
It was a week after the moon cake festival
And now she finally left the hospital

Having a reunion with us…

She looked peace
Sleeping in the coffin…
with flowers beside her…
Like the snow white ….
appeared in my childhood time…

Should I be happy?
I saw my dreamed princess….
Should I be honored?
She is the one…
Ya~ I should…
I think…
At least, she will not suffering anymore….
Leaving the world , and went to the Utopia….
Searching for happiness…
She deserves the glory….

During the reminisce ceremony…
We sang her hymn~
“Amazing Grace” is the song I like the most…
I don’t remember the lyrics though…
The melody kept repeated in my mind….
The memory between us kept emerged in front of me….
I still remember I hate you when I’m small….
Felt that you love my sister more than me….
You always tell me stories….
About your past time….
About the story how you survive during the World War 2…
About my mom and you….
When I slowly grown up…
I discovered that everyone has their own way to love people….
Just like you treat me…
I accepted it as love…
Because I knew that you were lack of love in your past time….
I choose to forgive you because I love you too…

3/10/2010
Before FuneralI saw you again
sleeping soundly in the coffin
With your reading glasses accompanied
Everything came to peace
Everything is going to be okay….
Since I knew that you have found your way to reach the God…
Since I knew that you will forever stay in a state of bliss…
With the blessingand flowers we gave to you….

SometimesI felt helpless
I came to be know that
I was insignificantly small
Can’t do any thing
But just looking at you
Suffering

=Decay is the vital process=

But your spirit will always beside us~
Grandma,Thank you for being who you are….
=love, Yike=


=======================
题目是：Thank you to being who you are

突然发现，
妹妹长大了
她不再是那个为了一点小事
就抱着我哭的小女孩
不再是那个每天晚上吵着我讲故事给他听的小女孩

她现在是华乐团的副团长
一个可以独立且坚强的人

比起我
生死上，她比我看得开
而她的英文造诣也的却比我高
这是她平时看英文书换来的
正如我喜欢看华文书
两个不同的文化
培育出来的
是两个不同的思想

处理生死方面
她比我强的多

我很爱她
她其实很可爱
很善良
只是老因为自卑心作祟
不喜欢笑...

所以...
珂啊~
要学会处理压力
这方面你还学得不够
我们喜欢看你笑
你笑起来很好看 ~
不要再认为自己笑容不好看了
知道吗？

我们爱你~
what we want is just you to be happy~

忏悔中

首先...
上一篇是我在火冒三丈的时候
发布的..
火药味有些过重了...

在极度忏悔中...

话说回来
昨天五点半才睡
半夜的时候
很不清醒
不懂自己在做什么...

看过的人~请忘了他...
谢谢...

现在刚吃晚餐
今天三点回家后就睡到9点
火眼晶晶了
不过开心的是
我差不多要弄好了
可喜可贺~

好吧~
今天给思静催去读书~
今天要把东西做完
然后解放~~~

语无伦次中度过的漫长夜晚

胃痛><
这是贪杯的下场
我知道这么晚不能喝咖啡
但是,我的确需要他
而且,我也受不了那股醇醇的诱惑
（好像色behbeh说的话．．．）

同时有三个人在sent着８页主题给我
造成我电脑严重迟钝
一张要发整半小时
现在只弄了五分之二

夜还长．．．
然后不断的和别人解释怎样处理文档的format
突然觉得．．．
我其实也不是电脑白痴嘛～

或许接下来说的话会有些语无伦次

话说，
我真的很累了
现在两点多了
我也想早睡
相信我那（正）的主编
现在应该会着周公吧
正如昨晚一样
我急如热锅蝼蚁
她稳如泰山
还在山顶和姬旦下棋呢！


每个迟交稿的人都和我道歉
我都告诉他们“没关系”
拖稿，谁不会啊？
换作是我
我早就拖到万里长城的那一头了
自然我气的不是拖稿的问题
那只是催化剂

我不想埋怨
但是
我真的不知该怎么说她
说实在．．．
我气！我很气
气到我－－－－－－－－－－
很想叫妈妈现在马上去买块白豆腐
然后拿头去撞
但我不想发作
更不会去做傻事
那不像我．．．

换作以前
我可以直接开骂
可以直接把所有的事情在开会时
一骨碌抛出来
但是
她看起来太弱不经风了
她说话太小女人了
简直，男人看了她估计都会像保护的那种
如此一来
会搞到我这个完全和小女人沾不上边的人
好像在欺负她．．．


这可以说是
林黛玉和王熙凤的对比吧
无论说得再有理
最后被同情的
绝对不会是王熙凤
而我，恰好不会是林黛玉类型的人
我是有理必争到底的．．．

幸好，
我后面还有明白事理的人
所以
我不发作
心中知晓
这对我没有益

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

黛玉葬花惹人怜
熙凤持家不认功
屋漏偏逢连夜雨
梨花弹雨黛玉叹
熙凤自来撑屋梁
怨言自是肚里吞
夜半钟声万物眠
独吾一人明月照
时漏嘀嗒微风起
账目哗啦洒旮旯
咖啡咕噜纠肠胃
夜经三更无人问
悲凉否？否
不图功劳不图名
只求心安且理得
众人如何任说去
我且心知也肚明
责任尽了便也罢
往日回想不后悔
甘涩口中自然知
他人目光皆可略
释然，
我且忘罢！
日升便是我眠时


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一切的不满
就让他随着键盘啼啼塔塔的声响
回荡在空气中
然后散去吧
我会握紧拳头
奋斗下去！

往后，
我依然会遇见林黛玉
若这里就犹豫、发作了
将来那片黄土地的生活
更不用想了
那将是更加复杂的社会
就当学乖吧
下次在遇到林黛玉
我山人必有妙计
害怕走不下去不成？？






厄？说得好像有点太多了．．．
是电脑很慢的问题
我很想睡了
要等全部东西走完才可以睡．．．
要不是胃一直在缴（爸～我懂我要照顾胃><）
我估计可以在电脑面前睡着了



是夜
时钟长针在追逐着短针．．．
我脑有些缺氧了
越来越语无论次

主编生涯的尾声

小女子我现在在泪奔中~
太感动了~
大家都乖乖滴交感言了~
接下来是我奋斗的时候
----------整理稿件 ==

好呗~
于璇是有毅力的！
当年被丢在厕所前吹唢呐
现在不也熬过来了？

有点无奈
在我很不冷静处理手头上的问题时
我正的主编在睡觉...
搞到我心里很不平衡
差点就要开始我的狮子吼了
忍着不发作罢了...
反正,
我已经有这样的心理准备了~

嘿嘿~
我的blog换新衣服咯~
感谢啊楚倪~
爱死她了~~~~~~

好咯~
星期四把稿交上去后
我就真的解脱了~

万岁~
可以读书咯~


其实
毕业的那刻
我会非常想念
这一段时光的...
虽然目前急于摆脱
但
最后还是会不舍吧^^

随手一笔

我知道我真的不应该出现在这里
但是
what i need is just a window
不敢相信
下个星期五就是统考了~
这个星期三非干掉主编的东西不可~
稿收得七七八八了
文商和纯商班的稿总是比理科班的少...

我急于摆脱这分催稿的差事
所以....
老天爷~救救小女子吧
赶快收完稿
好让我可以安心读书
安心上考场...

这四天停课...
今天第一天
从早上到晚上8点
没有任何对象可以和我说话
我没办法对着数字+文字12小时不动
所以不乖的上了fb一下下

另外，
今天看到一个学妹在fb写
金庸写了十四本书,
把每一本书名的第一个字联起来就会变成一首诗。
那就是"飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳"…
but JK罗琳写了七本哈利波特书,
把这七本书名的第一个字串起来
会变成:"哈哈哈哈哈哈哈"

有点冷，
又带些黑色幽默
两个作家的著作我都有看
但是明显
金庸的是有内涵的~
而且在取名方面的确下了翻功夫
而JKRowling的
在对比之下反而缺少了些诚意
七本书的副标说实在
没有什么特色和含义
纯粹像摘录要点
将故事的storyline给标出来罢了~
金庸的就不一样咯~

哈~看了后
心情有好一点
考完统考我就可以霸着我的琴、电视机、电脑
还有最最最开心的事
我的书橱可以解封咯
要把借出去的爱书统统给要回来
（那时...又是另一种追债的生活...摆脱不了啊~）

报告下这两天的战绩：
从昨天到今天总共干了68页的生物历届
-----------------选择题
历史昨天到今天做了几题历史问答题
读了两次大战的经过与影响
读了东姑的马来西亚概念
还有拉拉杂杂读了些高一的古文
谁了1个半小时的午觉

嗯...
报告这些
纯粹是想让自己好过一点...
我简直想狂喊了！！！！！！！！！！



觉得自己很像发疯的女人 ==
刚刚爸爸给我下了一跳
原因：我突然在喊...


谁叫我一整天都没有说过话啦~

何じゃこれ？！！

何じゃこれ？！！
誰が私は助けてさ？
時間ではありません...
も～だめだよ...
皆さん、速く、お願いします～
いまて勉強する...


快疯了，
再累也要上来狂喊一阵~
上面乃日文版的催稿词~
facebook已经tag了很多人~
写了无数的催稿词
催了很多稿，
在学校也催
电话也催~
回家facebook也催
我都快词穷了~
每天重复同样的催稿词

所以，
决定在自己的blog换一个呐喊式的催稿词~
解一解闷~
反正，看得懂的人不多~哈
哎，我都快变“长气婆”了~
这个差事真不好做~
一下老了几岁~
没变黄脸婆，我就谢天谢地了~

还有作品集没收齐...
文商和纯商的还没好~
只有我们理科班的最完整
感言也交得七七八八了
作品都有5、6份了
8页主题也在努力赶工~
美杏加油！

其他两班的~
给我听到一些动静也好啊......

不一样的感受

回来时，爸爸说
“我还以为你会哭到稀里哗啦...”
我告诉他，我昨晚早做好心理建设了拉

其实，伤感还是有的
只是，没有那么痛苦了
今天还和表弟表妹打闹着~
只是在扶灵车时，那伤感还是汩汩而来
但是我没哭
爸爸出门前把妈妈托付给我
叫我好好陪着妈妈
她很伤心
从头到尾
我就撑着一把伞
陪着她

阿姨也哭得很伤心
回想起当初
她从新加坡赶来时
一进门
就哭着说：“妈，你为什么没有等我回来...”
我想，她很遗憾没法见婆婆最后一面吧

其实，
我觉得
婆婆这次过世
却带给我们家族更多的温暖
说说杰gorgor吧
以前
都是婆婆带着我们两个的
虽然他是我表舅
但是只大我一岁
要我叫他表舅
是没有可能的~

以前，和他还蛮好的
之后长大了
就不联络了
只是偶尔去婆婆家看到会打打招呼

现在？
三天的追思
他天天来
还和我新加坡的表妹玩的一发不可收拾
我那个表妹，都不知道要笑她好还是什么的
竟然和自己亲表舅玩“暧昧”
虽然是在玩，
但是我快疯掉了（绝对不是贬义的）
每天晚上回到我家都和我说
我的亲爱的又怎样了~
还问我，
假如我们来真的话，你觉得怎样
我只是白她一眼
然后泼她几桶冷水
告诉她，
他绝对不是你的菜~
一个可以只带水壶去学校的人
你肯定不会喜欢

表妹这个是一样
其实，我知道她是想趁着亲戚聚在一起
能互相多联络感情

还有还有~
我还知道了不少东西
首先，
我和我表舅从小就被亲戚朋友唱说
我们早就结婚了~
还拍了结婚照
哈哈~我一直不明白
昨天才知道，原来我们两当过花童
所以才会有那样的照片
会当花童的原因是
那时，
近亲里只有我和他是会走路的~哈哈

接下来~
是我小舅和大舅
追思会上，
我小舅说，婆婆去世虽然很伤心
但是也是因为如此
他的大哥，也就是我的大舅
人生中第一次抱了他
他觉得很感动

由于我是长孙
家里，照顾小孩子的责任就落在我身上了
这几天，我和表弟表妹的关系也更加亲密
也更加了解他们
首先是最大的表妹，排行老三
她的花痴是众所周知的，我也习惯了
不过，让我看到不一样的是
远住在新加坡的她
这次很努力的在拉近我们这一辈人的感情
这是我长久以来，一直做不好的

再来，是最大的表弟
他今年考pmr
但是，他到今天为止，
还没有一个考试的样
第一次，我看到他的高大
他对每一个表弟表妹的关爱
每个人在哭的时候
我问他，你冷血哒~为什么一滴眼泪都不流
他竟然理直气壮的回答
我是男人，不能轻易的流眼泪
不然怎样让女人来依靠？
哈~人小鬼大
他的大妹和小妹就不说了
还是老样子

joseph~这个和我一样进了坤成
一样进了华乐团的表弟
他在乐团都挺静的
今天，他突然就学起了学校宣传艾滋病的那个短片的主题曲
还附加动作列~
他的妹妹jael
从头到尾没有看他哭过
只有昨天
她忍不住在我怀里哭了
很佩服她
虽然，她只有9岁
但是，她很坚强，两次哭都是躲起来哭的
第一次，是婆婆去世那天冲凉的时候
她躲在冲凉房，哭够了才出来
她比我想象的还要成熟
她和新加坡的第二的表妹
不小心看了我写的上一篇文章
之后两个人一起来找我
告诉我：“大表姐，我们不小心看了你写关于婆婆的那个...我们很想念她...”
我们三个年龄差很大
很多时候
我是不会和他们谈心的
只是以一个大表姐的身份照顾他们
这次，是我们的第一次坐在婆婆棺木旁
一起谈心，并且给他们我能给的最大安慰


很多吧
这几天发生的事情
太多了
我更加珍惜与家人和亲戚相处的时间
大家也约定好了
即使婆婆已经走了
我们还是必须常聚在一起
有什么事
要一起解决、帮忙
不计较金钱
不计较时间
互相包容
不求任何回报的付出


这就是家人的定义...
这也是去世了的婆婆
教会我们最重要的事...

愿那份美好能与我心灵常伴...

或许，这无论对谁都是一种解脱。
在忍受了好几个星期的折磨，我最亲爱的婆婆最终还是合上了她的双眼，与世长别了……
所有场景顿时在我脑海中重叠起来。最后一次去看她，她的肚子依然敞开着，肠还吊在外边，和她说话，她却无法回答，只是用力的眨着眼睛，意示我们她听得见。那时，我告诉她，我有好多好多话想和她说，等他出院了，我还要驾车带她去吃宵夜，让她要快点好起来。
突然忆起小时候，爸爸妈妈要工作，全沙登没有一个保姆愿意照顾我，于是我就被放到婆婆家，当夜幕降临了，妈妈才来载我回家。那时，我每天不断的问她：“妈妈几点来？爸爸几点来？”而她总是拉着我的小手走到大厅的壁钟前，然后告诉我：“璇璇，你看到吗？那里有一支短针和长针，当长针指到十二，短针指到九的时候，妈妈就会来带你了。”从那次起，我便学会了如何看钟，每次只要快要到九点时，我便会很开心的告诉婆婆，妈妈快要来了，她总是笑着点头：“是啊，妈妈快到了。”
那年，我三岁。
婆婆对我的影响，无疑是很深的。她很喜欢唱歌，所以每次在等妈妈来载我的时候，她都会带我到她房间，拿出一大叠得谱子，教我认音符，教我认歌词，教我唱歌。当别的小孩子在看卡通片，在玩洋娃娃的时候，我却活在一个只有爸爸妈妈、婆婆和我的世界，唱着“满江红”，哼着“洪湖水”，和婆婆一字一句的学习唱“茉莉花”，还有每年中秋节一定少不了的“传灯”
今年校庆的前一个星期，接到了教练从槟城打来的电话，问我可不可以抽空出席校庆表演，因为需要有人演唱。那时，我还很犹豫，毕竟表演后的两天就是预试了，但在听到曲子是“传灯”时，我马上答应了。那个时候，婆婆已经住院两个星期了。
演出当天，乐团奏完“龙的传人”便接着开始演奏“传灯”，我自后台走了出去，心里念着：看啊!婆婆，这是我第一次将这首陪伴我长大的“传灯”公开演唱阿！不止，陪着我唱的是整个乐团！我是多么想让你看到这一幕啊！
唱完后，校长到后台找了我，告诉我说这次的演出非常好，非常感人。那一刻，我告诉我自己，我一定一定要把这些告诉婆婆，告诉她说她的孙女把她最喜欢的歌带给了全坤成，是她教会我传承的，而身为她的孙女，我也把这份热忱给传送出去了。
然而，我却错过了。校庆演出后，我就忙着预试，也没有再去看她，那些想和她说的话，依然留在心底…深深的埋藏着…从来没有想过，假期前那顿简单的客家猪肚汤，竟然就是她最后一顿煮给我们吃的饭，那时我还嚷着要她下次煮芋头扣肉给我吃。也没想到，从六岁那年起就答应她，长大后一考到执照，就要带她去兜风、吃宵夜，那时她还笑着开玩笑说，若她走不动了呢？我说：那我驾车打包给你吃！
昨晚，我还兴致勃勃地想说，这个星期六去看她，要告诉她她孙女被选为毕业班代表，会在毕业典礼上致词，要她一定出席我的毕业典礼。也想告诉她，明年我要到中国中央音乐学院去修音乐，以后让她来北京看我演出。
可是，又有什么用呢？到头来，这也是些再也无法实现的承诺，无论是她的，还是我的。
上 华文节的时候，书记处派了人来找我。原本还在高高兴兴地和美花打闹，忽然就觉得心里凉了一载，来到书记处，看到早已在那里等着的妹妹和表弟，还有哭红了一双眼的妈妈，我才知道，当我心里还幻想着考完统考后的美好计划的时候，影响我最深的婆婆早已在十二点多时，离开了我们……


回到家，自冰箱拿出一盒巧克力，想给自己镇定镇定地时候，妹妹在浴室里哼起了那首《初恋红豆冰》的主题曲……
“你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩
暖暖的斜阳
吊在我们的肩膀 ……”

有些悲悲的旋律，断断续续的歌词…
爸爸轻轻在我耳边说到：“孩子，你要学会走出伤痛……”。抹了抹自刚才起不曾停过的泪水，我点了点头，回答说：我会的。终于，含在口里的夹心巧克力的外壳破了，一股苦涩汩汩涌出……
很苦……但现在起我会学习坚强……




婆，你安息吧……

意外~

今天，
校长召集全体毕业筹委
有点意外
学校突然觉醒了！
不再让毕业典礼像个“坤成年终颁奖典礼”
而是一个完全属于毕业班的---------毕业典礼

说实在，
校长说到埂咽时，
有点吓到
的确，毕业了的学姐很少会把坤成当成一个家
毕业了也很少回来
老实说吧
之前很多人都觉得学校很要面子
但是想一想，
华文独中要在大马这样的环境立足也确实不容易啊~

分享一下喜事~
哈哈~
今年我有幸代表毕业班致词呢~
觉得很荣幸~
毕竟，
初一时看到学姐站在台上致词
都很羡慕和崇拜呢~
现在，有这个机会
夫复何求也？

好的~考完统考后的未来很美好！
郭于璇要振奋！
明天留在学校解历届题！！！
我不要被打败！！！！

预试后的感悟...

好吧...
这是我过得最绝望的预试了...

今天考完物理，
和子筠俩跑到学校对面吃东西，
然后就跑到学校二楼的resorce center读bio
学校新开的resorce center是个很好的读书环境
目前是高三理专用
每天考完试，就跑到哪里读书，
等妹妹三点放学
有沙发，有很多课外读物
之后还会有电脑呢
不过那时我应该毕业了

说说各科考试状况吧
每天回家，
爸爸妈妈一定会很有规律的来个三部曲
1：怎样今天考试会吗？
我答：还好咯
2：明天考什么？
我答：考XX科咯
3：这科是不是你最惨的？还是你最拿手的？即使要去中国修音乐，也要把统考考好来，这个决定你能不能拿奖学金，英文要考好来，你英文还是不行啊？
我答：还好啦，我们英文老师是统考主考官，对我们很严，有学到很多东西...以前老师都没有教的...

结果...我每天就很机械化的对付我老爸老妈的三部曲
除了这个，我不清楚我还能以什么方法应对
若我说：啊！今天XX科很难啊~
得来的一定是：很难啊？是你不够努力是吗？真的很难吗？怎么办？补习有用吗？唉哟，怎么办啊？
不要否认，你们一定是这样回答的
若我说：今天这份考卷我会做哦~只有几题不是很肯定
不用想，得来的回答必定是：哦！

这就是现代父母，
虽然我的爸妈都很特别，
很开放，不会约束我太多
不过，这是难免的
在他们观念里，成绩很重要，成绩非常重要
成绩不好，以后就很辛苦了

但是，
有谁更注重独立思考？
我喜欢看书，
喜欢创作，
喜欢思考，
虽然平时很吵
但是，必要时我会选择静静一个人思考些稀奇古怪的东西
而且，我有个坏习惯（在别人眼中）我不能100%专注在某样东西
我的灵感是随时光顾的，
来了，就会很不听话的想写东西，想画画，想唱歌，想作曲...

考试，我已经尽力了...
我对理科的记忆有限，
对数学的敏感度不高，
（但不代表没有）
不要怪我每次都在读华语
不要再抱有我华语很好，不要用太过读他，应该分多点时间去别的弱的科目
不要认为英文是一朝一夕就能变很强的
这是需要环境的，而我没有...我身边的朋友都是说华语的，而家人也是
不要老是觉得你女儿很差
好歹我人生中还有拿过一百零一次full A
我只是理科没有那么得心应手，
我有很多其他方面都很强

不要再提及格就好的字眼
这会严重打击我的自尊心
你女儿还没有差到统考会不及格
而在学校所谓60分不过不过就比及格好5分罢了

话说，
能做的，我已经做了
每天上课要一直记得拉自己回到白板上
我也尽最大的努力了
连老妈都会说我有轻微的感统失调
也就是专注能力有限
能专注在一个自己不喜欢的东西上
我已经很努力的在尝试了

我知道我应该读文科的
但是我的原则是
一旦做了决定
不要后悔
既来之，则安之
不是天塌下来当被子盖
不要老是觉得我不在乎
也不要当着我不在乎
我在乎的东西
远比你们想像的多

还有，
谢谢你们已经停止问我为什么不再涉足演讲界
这对我说是一种解脱
因为一次的失败后
你们不断的问我，
为什么会失败？老师有没有很失望？
再不然就是说我准备的不够
然后就是很抱歉，
我过不了自己那关，
我不知道该怎样去面对我的观众了
高一开始，
一直没有说，老师追问，为什么不参加了呢
我也只是笑而不答

我很清楚怎样去调适我的信心
越是熟悉的东西
我恐惧感越大
越容易没有安全感
所以，我很擅长去拿捏这之间的奥妙
怎样才能表现得最好

就因为我专注能力不好
在台上表演、独奏、演讲
我也会分心
所以，太过熟悉那样东西
我的大脑会自动放松
进而造成当我回过神
已经不会知道自己讲到哪里了

高中的三年，
我已经很尽量不让我的右脑来控制我的左脑了...
最后的三个星期
我能做多少，就尽多少力
无论结果如何
希望你们能接受
我也会接受
不要到时再回来探讨这类问题
你们不了解我的世界
也没有尝试去理解
就连我华文作文比赛拿了个第三回来
你们都只是：哦
虽说，我没有特别看重这场比赛
只是抱着去玩玩的心态
但是，告诉你们的时候
想要的是和你们分享我的感悟
然而妹妹作文拿很高的分数回来
你们都会投以注意力
我懂这不是偏心
但是
你们太小看我的大度了


爸~
你什么时候会看到这篇东西呢？
我想可能下个星期、统考后
或者明天？
很好奇，你看了后的反应
不过，不要找我讨论
那时，我会什么都不和你说
我想说的时候，我才会说
我不想说的时候
无论你问我什么
我会关起心里的那道门
谁也不告诉


哈哈~原谅我就是这样的人吧~
我去K历史咯~

人生，必经的路...

心情很沉重...
不是因为考试，
而是整个假期有着太多烦心事...
首先是《星洲日报》的危机...
网络世界迎来的是群愤
不了解状况的人，
单凭一方的一面之词
就以不理智的话语去打击另一方
就只因为这是现代青年所谓的“流行”

就像布什时代的美国
所有人都反布什
若问及反的原因？
只因---
反布什是“流行”

或许池塘过小，
才会向往邻近的湖泊，
却苦于自身的不足
惟有吃不着葡萄怪葡萄酸

爸，你让我学了很多...
当一方在称赞你时，
必有反你之辈，
越是慌，则越容易被打败
豁达面对就好~

再来，
是婆婆...
情况不太乐观...
我不能想像接下来会怎样
现在还在手术房呆着...
妈妈很慌
我不知道我能做什么

我知道婆婆很疼我
可是我身为长孙
却不能进去看他
ICU不能让小孩子进去
虽说18岁
我已不小了~
但是家里有那么多长辈，
也轮不到我...

我知道，
现在应该积极准备应考
但是，原谅我
再不写些东西
我会疯掉...

阿姨说，
人必须冷静面对生死
我明白
我会的...
但是，
如今在这种关键时刻
要我同时承受那么多的负面情绪
我需要时间调节
考试压力并非那么让人轻松啊

坐在电脑前面的我，
躺在手术房的婆婆...
无论是她还是我，
一定可以成过去的！

我们约定过了阿，
婆婆，我考了驾车执照后
要带你去兜风、吃宵夜的啊~
你要坚持下去！
妈妈、阿姨、舅舅还要带你回广州省亲啊！
飞机票也买了啊~
快点好起来~
我们都大了~
现在是你享福的时候阿！！！

我不要哭...
我相信，
一切会没事的~

统考，我一定能考好~
爸爸一定能处理好那一段风波~
婆婆一定会没事~
年底，我要带她去兜风、吃宵夜~
带她去看最美的夜景

一切都悔好起来的~
我坚信！

路

相信我...
我在电脑室...
不知不觉已经来到了八月尾
近来迷上了龙应台的书...

喜欢那篇，
“有些路，注定只能一个人走”
里面有段话
=有些事，只能一个人做
有些关，只能一个人闯
有些路啊，只能一个走=

突然觉醒，
这段路，
似乎出现了岔口，
身边最好的朋友，
会依着中学毕业
各分东西
接下来，
北京这趟路
必须是我自己一个人走
当然我相信
朋友们还是在我身边的
碰壁时，他们依然会陪撑到另一天亮

只是，
人生总有只能一个人走的路
寂寞可能就是美学的必要

未来，我会遇见新的人
新的朋友
将会有不同的人陪我走过不同的路

我会珍惜这段与华乐团相处的时光的


================================
近来，
和一个远方的朋友聊了聊人生
发现，其实有些地方我们还蛮像的
曲高和寡
知音难寻
但是我还是寻到了...
高三的这届里
依然有了解我
明白我的人...

和我肩并肩
一起撑过来的
朋友
谢谢你们
因为乐团
让了解到
知音并不难寻

那几个恶心的~
哈哈~
不用说太多
就知道我在说的是你们吧

朋友~
接下来的几个月
也要撑过去哦

考前~

我相信这次是我统考前最后一次上网了...
我有了觉悟...

考前的心情总是复杂的...
要细说很难...
我很累，想停下来...
但又怕考不好

像老师说的
乐团活动停了
不能再为自己找借口
是该静下来了

十二年来的基础教育
我第一次那么正视我的课业
不是以往的挂在嘴边
而是真的觉悟
我会尽力的
不管最后结果怎样
至少
我曾经为我中学生涯中最重要的考试努力过
也为自己的人生负责人过

我相信
过完这段日子
我的未来
是美好的...





期待云顶全国赛
期待欢送会的到来
期待明年
北京的风景！

拉威尔---镜子组曲

爱上了拉威尔的镜子组曲之小丑的晨歌...



====================================


我明白了...
在镜子里看到的
只是自己

由光折射出的幻影

不该如此，
同样是有梦想
凭什么我有别人不能有？

我在重蹈别人的覆辙
够了...
就到此为止

我明白了
那个差别...

我的乐团奏鸣曲---最终乐章

终于...
下任了。
将乐团的担子放下了
将唢呐组也给放下了
说不舍得是假的...
以我的性格，
要完全放下很难，但是现在有更重要的事情
需要我去做。

看了公教中学某位吹管组组员的blog
主要是写我们演奏会的观后感
内容如下：
okay 俊豪, its very not nice of u discriminate us lyk dat. xD Speed doesn't matter. Don't say we can't do it. Nothing is impossible for a willing heart. Never say Never. The performance proved it all last night. Proved to us that we can do so much better than them. And we HAVE to. :)


Okay so this is what happened yesterday. During Saturday (yesterday) he zhou, HoongCheong LaoShi said some stuff about expression and guan zhong gong min. Coincidentially we experienced and solemnly understood wad he meant and the same day he said that. WEIRD.


See the thing is, KuanCheng's performance is a very valueable lesson for us all. It'd be good if more ppl went. Lyk the whole PMO. Especially us winds. Good thing most winds went :)

Me, Chuen Hong, Chin How, Eng Sim, Yi Yan and even Jie Chee, ;)

Anyways...

Number1 they have the "shen shou" !!

Number 2 their SuoNa ROCKS man!!!!! N no i dun just mean the Soloist. Yes the soloist was Awesome but their SuoNa Zhu was bloody out of this world as well. OMG they can hit the high notes so nicely! Although there was 1 tiny part whr they screwed up on 音准 but i swear its gonna take us a hell of a lifetym to reach whr they r now. But doesn't mean we cant. Just... we're gonna take a lifetym. i banyak 自卑 T.T and very motivated in a funny sort of way after i've seen their SuoNa. :)


看来，我们多年来的努力没有白费
从以前那种被人家看不起
到现在别人看了我们演奏会会想要发奋
这中间留过的汗水、泪水，挥洒过的青春
都值得！

距离中学句点越进 ，
我的感触就越深...
回想当年被逼到在厕所门前一个人练习
到现在连续两年演奏会站在舞台上独奏
得到所有人的肯定、支持
看到我一手带起来的唢呐组
可以独当一面
看到我组的组员当上了乐团的学生指挥
突然意识到，
我的付出，有了回报
当然，他们的进步更多的是靠他们自己的意志
还有毅力
但看到他们一日一日在进步
心中是感到无比的欣慰的

就像子筠说的，
组员很多时候就像是我们孩子
加上我和我组员年龄差整三年
甚至有5年的
看到他们进步
有那种自己栽种的幼苗在自己手心的呵护下
发芽，然后长成一棵大树的感慨

然而，
我们之间的 化学键
将随着今年的结束
断掉

但故事，
我相信，还会继续写下去
而这个故事是没有结局的

从2005年心不甘情不愿开始的乐团奏鸣曲
随着第一次全国赛
第一次演奏会
第二、第三次演奏会
第一次独奏
到最后一场演奏会，第二次独奏
我的乐团奏鸣曲终于来到最后的乐章
剩下的几个月
我要用十八的天空
勾勒出最完美、最感慨的-----------

句点！



坤中华乐团唢呐组第一把的位置
让给了文贤
但愿她可以继第一个光辉后
再次带领唢呐组发出第二、第三
甚至无限多的光辉
让这个组继续发光发热下去！

わたしのこころ

今天教练和我谈了很多关于未来发展的问题，
知道了很多东西，
清楚那些就是我想要的，
所以，
心定了很多...
也少了无头苍蝇的慌乱...

毕业过后，
清闲的日子不会剩多少了，
最多3个月
若照课程的安排
明年一样会很紧凑,
（我想，忙了那么多年，要我定下来也很痛苦吧）
明年的演奏会，
恐怕也没有办法回来奏了吧~
今年《东风破晓》真的成为最后一场在坤成的演奏会了
也是最后一次和我的唢呐组同台演出了
往后大概没有这个机会和他们一起演奏了

31号要上槟城
看音乐会
教练一直鼓励我去
子筠说的对
比起最后一场在乐团的交流会
我未来更重要
我的唢呐组
第一次交流会却没有我
不过，
我想他们可以的
虽然进步空间依然很大，
但是比赛没有我
依然撑过来了啊...

现在必须考虑要以什么课为主
什么位次
回来要带乐团还是从事教育工作
这些都要考虑
然后再深入探讨

到底，我自己要的是什么？


中学的友谊很单纯
很美好...

今天完全意识到自己要走了
要脱离坤中华乐团了，
要脱离我最爱的唢呐组了，
还有很多的歌没奏
很多梦想没完成
还没办法带唢呐组到高峰

但是，
即使只到半山，
也依然要放手的
让他们继续...

有时面临放手，
真的会有很多感悟，
代表学校到上海世博是个莫大的荣誉
我想也很多人很想去
今天得到校方给的这个机会
换作早些日子，
我一定毫不犹豫的决定去
可是，今天我决定放弃这个机会
把机会让给别人

虽然，
机会很难得，
条件也很好，
旅费全免，可以和那里的人交流
但是
我想在中学生活的最后一段日子
和朋友一起享受那份为统考不顾一切拼搏的感觉
过了很多年吊儿郎当的课堂生活，
希望能在最后一段日子为自己学业做些奋斗、努力
让中学的最后一页是彩色的！

所以，9月的世博交流
我不去咯，我要放手，因为目前有更重要的事要我去做~^^



















哎，又被缠上了，
第二次了吧...
最近不懂搞什么...
很怀疑自己是不是想太多，
心很不听话
不想在关键时刻烦这个
忘掉忘掉！


应该很难吧...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私の心、どうした

花非花？

花非花,
雾非雾,
夜半来,
天明去,
来如春梦不多时，
去似朝云无觅处...

==============================================
我的心情总是很复杂
乱章无絮

昨晚
真不该喝那杯咖啡
半夜三更
万物俱寂
唯独我在床上翻着烧饼

近来烦心事甚多
开心事也不少

生日将至
却没什么心情
很感谢高三的各位抽空陪我
有乐团的朋友帮我过生日
真好~

生日后
全团就要开始上活动了
这次
我们不在其中
虽然不知道教练是否会那么快就放我们假
但是
该放手时
总要放手

我提早公布首席的名字了
虽然
一直到集训营
我都还是摆脱不到首席这个担子
我纯粹只是不想再烦乐团的事
不想再烦唢呐组的事

但是
我发觉我错了
无论如何
唢呐组发生什么事
我还是会不由自主的去烦
不由自主的插手去管这件事

要考试了
还要让我烦这样的事情
我不得不说
你太不成熟了！
太让我失望了！
嫌现在不够太平啊？
为什么每次都要我去哄你？！
从初一到初三，
我以为你作为我组员三年了
会懂事一点
以为我的组终于可以让我放心了！

看来
无知的那个人是我
哼！我提早公布是对的
至少文贤有自觉说
会帮我分担这份痛苦

想想三年来
我每次都要掩饰自己
不让你们知道我在想什么
你以为我很喜欢解决你们的东西
可惜我是必不得已
很羡慕文贤
至少
她遇到问题时不需要一个人去解决
她有俊彬和鸿权

我总是一个人！

距离我上一次发大火
已经有整一年了吧

不要让我看到你！
我很生气！
既然你那么想闹别扭
你就自己去闹去吧！
我不要再管你了！
反正我要毕业了！
把自己前途放在你身上是很蠢的一件事
劝你又有什么用？！
反正！
不管我做什么都只是自取灭亡罢了
你根本不会领情！
何必那么痛苦去烦你的事

新生那里已经很多东西要烦了
我不要再浪费我的时间去劝导你
反正，你都已经决定那么自私
我为我自己也不为过！

你永远都不会明白我的处境

那么
就不要去明白吧！
你爱怎样就怎样去！
我不管了！！！

=================================
花非花？
哼！
最后不过是一堆让人心烦的刍料罢了！

演奏会后

再过几个小时，
我就要飞往日本了

几个小时前，
坤中华乐团《东风破晓》华乐演奏会
圆满结束

过几天，
乐团就要上槟城比赛了
这次
没有我

演奏会还算成功吧
音乐部分虽然没有做到满分
但是，
我认为要做为一个表演者
一个演奏员
镇定是必定的

大家很镇定
出奇的
开场前真的很忙
也很慌忙
我开场前都没有拿到表演服
思静牛斗虎的裤子不合穿
贵美表演服和裤不见了
友团不断的狂call我

每一年，
宣传组到演奏会前一个小时是最最最忙的
又要调音，
又要接友团，
要帮忙招待...
所有人在睡觉，
我们电话就会一直响
接电话接到我手软，
因为晚上有独奏，
我干脆把电话丢给小线处理

今年很多往年不来的友团都有出席
而且给的评价都很高
芙中还谢谢我们呢

今年状况很多，
但是团员都有做到一个演奏员应有的对应
爸爸有录了片断，
真的整体很棒！

独奏时自己kelang kabut
卡腔应该是用中唢芯子
结果？我拿到高唢的
然后，吹到一半才发现忘了调mic
幸好后面有人来帮我调

独奏有点有惊无险
演奏会后教练和我说了一番话
让我感触良多
真的很感谢他能给我这个机会
有机会在中学生涯里
连续两年独奏
这对我是一个很大的肯定

还有从校长和教练的谈话中
也看到了她对乐团的肯定
到了今年要离开乐团了
终于看到一直以来的努力得到回报
真的很欣慰

唢呐组演奏会后送的礼物
让我哭笑不得
一堆人围在那里ji ji zam zam
然后还玩la da li la dam li dam bom
还以为你们傻掉了
你们将礼物塞给我的瞬间
很开心，很感动
看那张卡的时候
眼泪真的有在眼眶里打转
那么多的巧克力
真的很肥，所以我打算慢慢吃~

谢谢你们^^

各位，
比赛加油！
我会在日本默默为你们打气！

唢呐组的，
你们是最棒的哦！
记得，我们是专业的！
你们一定可以！！

理想的云端

磅礴的动力，
让我决定往梦想的云端飞去，
《东风破晓》
我知道，
在那昢日强烈光芒洞穿云层时，
我们会创造出另一个奇迹！
=================================
剩几天了，
演奏会就要到了。
心中五味参杂...

不可否认，
今年真的没有给我组员太大的压力
已经不想管了，所幸他们都很乖
演奏会后，
完全就是另一种生活，
但是我很清楚，
半年的另一种生活也很快结束。

最终，
还是搞清楚了，
只有舞台才是
我的世界！
我的人生！
我的生活！


统考，
我会努力考，
唢呐，
我会努力练，
声乐，
我会继续唱。

我要到北京，
这个想法一直深深的烙在心坎上
很多人觉得我很奇怪
没决定要读什么
却决定好目的地

我却很清楚的知道
流淌在我身子的艺术血脉，
不断的指引我到那遥远的古都
北京，
我要到那里感受文化的熏陶...
我要到那里寻找自己的舞台，
我不怕跌到

这辈子，
我要顺着我意愿去过，
这人生，
我要跟着我的兴趣走完


2009年6月5日
《东风破晓》华乐演奏会
唢呐独奏---打枣

我要完成我的梦想...

演奏会前感

票房很不好
说真的
有些自责
毕竟是宣传
难免会有这类的压力

今天开会
思静火很大
尤其说到特刊的东西

明天嘉雪来我家作宣传短片~
一定要在这两天弄好~

爸爸下个星期要去中国
没法来义卖会

说到义卖会
我还真有点一个头两个大
学校抛出了个点歌
梁老师最近又不懂搞什么
压力过大
变成我们的压力也很大

说说演奏会
今年这几个瓜让我少操了不少心
去年简直要我的命

但是
不懂怎样
或许因为我没有怎样表达我的要求
变成他们都停在同样地方没有进步

说真的
和他们太好了
今年反而不舍得骂了
最后一年了
是时候要学会放手了
正如我没怎样教新生一样

这批新生要服他们
就要由他们带起
这是我抱着的想法

所以
都不懂要说新生幸运还是不幸运
不用给我教
呵呵

最近哦
和高唢呐两只瓜混到太熟了
突然觉得自己组员很可爱
可爱到让人哭笑不得

文贤
是我人生中见过的奇迹之一
如何奇迹法？
我还真的第一次看到
有人可以趁着5个小节的空档
背历史和地理
还要是头低低埋在脚上
皱着眉头
没有拿书
嘴巴喃喃自语
搞到敲击组的人以为她心情不好
我知道她纯粹是整理自己的知识
但是实在是太夸张了

鸿权
是我教过动作最夸张的组员
重点是
模仿能力哦
一流！
我的技巧动作什么的
都给他copy过去了
东北风
他还可以把动作发扬光大
动作夸张到不行
不过~哈哈
这样才对吗~
那里像某几个
和太平河岸的红树差不多~

紫莹
是我带过最不可理喻的组员
很夸张
真的
可以这一秒和你很好
下一秒又一脸忧郁
整天叫我啊嫂
但是却不知道自己啰嗦的功力比我厉害
指法不熟
却能有模有样的跟到
重点
音准可以算是他们中最准的啦
没有用调音器的哦

丽君
是我唢呐组创组以来最温驯的组员
真的温驯到不行
那里像其他那些大情大性
说话也算是最小声的拉
其他都是用来喊的
（左别除外，他那种是不怒而威的）
笑容也是最甜的
其他的笑容都有暗喻的（恐怖~）
还有东北风加键跑音哦~
小指超可爱~可以跑很快
hmm~要考虑下要不要给加键的做那个
“魔鬼式的小指跑音训练”了

俊彬
我遇过忍功最最强的人
也是最听话的
可惜心理活动太不明显
有时都不懂他再想什么
去太平时
鸿姐帮他取了外号叫“啊木”
平时没有什么表情的
可是一笑起来
笑声很好笑
还有他最近发明了个独家的
“无辜笑容”
超无辜的~外加两只眼睛一直在闪


就是有这种组员
才搞到我时常哭笑不得
不懂做什么
很有感触
真的觉得
这次演奏会
是最后一次这样子和他们练习
也是最后一次以他们首席的身份来陪他们练习了
我会珍惜的

比赛过后我就闪人了
没意外的话再次和他们练习也是年底集训营的事了
那次或许也就是最后一次了吧~
而且还是要以前首席的身份陪他们练

还有一个月不到
我会好好珍惜的

真心希望
演奏会不要那么快过

真心的...

烦事不散

说实在
心很慌...

不要问我什么事
太多了
我也说不完

去了趟新加坡
心定了些
却也多了很多压力
之前一直逃避独奏
因为不会吹口弦和卡腔
那么会了以后呢？

不能逃避了吧
宣传已打出来了
就要做到最好
这种追求
是孤独的

没有人，除了我自己
能替我分担这种压力
能给的
都只有鼓励


去年的独奏
可以说成功的

老师也说我有天分
可是
这些背后
我要付出的努力
更多
不能让期待我演出的人

失望...


其次
学业
往后的出路
这些暂且不提

不是不要面对
而是
我...
在努力了


以上只是部分
我会把这些扛下来的

感谢我的唢呐组
你们让我能放心的练我自己的东西
也让我能在日本开心的玩

加油！
很高兴你们终于分的清quantity 和quality了

与所有人共勉之

自古以来，
有言道：学如逆水行舟，不进 则退

那么多年了
能真正体验到这句话的真谛
竟然是此时

曾经
我在学校的生涯是辉煌的
是璀璨的
小学无数的奖
无数的比赛
无数的80分
无数的注目

造就了自信的我


上中学
我依然自信
依然璀璨
依然是各类比赛的头号fans
但是
成绩却不断地下滑

到我不敢想象的地步


初三
面对抉择
我选择理
一路坎坷
跌跌撞撞

三年后
我的选择依然没有变
是的
我适合的是文
我热爱写作
我热爱艺术
我热爱历史
热爱到即使进了理科
统考还是要考历史

我不是固执
只是
我有我的执著

我喜欢保留最真实的我
我喜欢我的随性
虽然有时这些会害惨了我
我依然保留我自己
当然
适当的改变是必须的

这次的成绩
不好
SPm的成绩
也不好
但是有惨烈的痛
才会有发奋的力量
这点我一直相信

乐团也一样
去年演奏会
我几乎是达到了最高峰
在所有人的赞许、掌声中
我找到我的立足点
一直以来的努力
没有白费
从一开始被人嫌吵
到成为演奏会全场的注目
这里头有多少的评击和辛酸

演奏会过后
我走下坡了
觉得自己可以不用再担心什么了
这是傻人才有的想法

被教练shoot了一下
再加上走音的打击
我醒了
世界上没有永远的胜利者
也没有永远的王

当失去当初的坚持以及追求的动力
便如逆水行舟
向后退

要的
是放下骄傲
放下以往的光荣

有时太过美好的回忆
会成为最毒辣的杀手

我会放下过去的辉煌
依然带着自信
走下去
直到遇到往后无数的高峰

悔过书

我，错了。
我不该轻视这个问题...

最后一年的演奏会，
我不想留下遗憾
但是，
又太多太多的歌我们想奏，
可是，时间和各种因素不允许...

我对自己太有自信了，
对自己的组太有自信了...
觉得自己将唢呐组带到现在的程度很不容易了
觉得整组已经很稳定了，很安心了...

可是，
我错了，
满招损，谦受益
就因为如此，
我们面临最难抉择的演奏会。
因为我懒得找他们上来练习
因为我认为他们大了，
会自动自发了，
所以放任他们...
换来的，
是整组的退步！

这不是他们的错，
是我这个首席，
没尽到自己的责任，
能怨的
只有怨我自己。

今天，
迎新会，
本是应该开心的
可是，
就因为和自己的组员同组，
想要给新生展现包容的一面的我，
瞬间，因为他的态度，
瓦解了...

说了很多次，
软的硬的都试了，
似乎都只是以手盛海——白费功夫
相处了整两年，
还不会拿捏阿
那些话我不喜欢听的，
不会看我脸色阿？
是我太放纵你？
所以说，
觉得我好欺负，无所谓？
倘若，
你不是我的组员，
我不会那样让你...
麻烦清醒一点！
我最痛恨别人用哪种态度和我说话！
不要让我想让你后悔说了那些话！

今年，我很累...
对你们，
我只希望你们能会想一些，
不要让我有不想理你们，
很想很想放掉这一切的想法...好吗？

荒漠

迷之聲：巨石劈開后剩下什么？
眾人：一盤散沙...

迷之聲：海水淘干后剩下什么 ？
眾人：像荒漠般無際的海床

迷之聲：那么意志潰散了 又會剩下什么 ？
眾人：無奈無奈...



天與地，漫漫無窮的距離
海與漠，万象变化
无法琢磨...

人类的战场时时刻刻上映...
如修罗嗜血...
永无止境
直到幻灭



穿行沙层的甲虫，
窥探着荒漠的奥义。


迷之声：荒漠能有什么奥义？



无形。探索。


小痴：陶渊明曾道“此中有真意，欲辨已忘言”




却然。
风暴无定时，肆意
吹袭...
卷起沙浪滔滔。
沙暴。



迷之声：那么我们要躲那里？




藏匿？以暴制暴？



小痴：让我们大家保持沉默，任其翻腾变化吧！
众人：对对！任其翻腾变化，静观其变！



沙暴后
夜晚回归宁静
星辰闪烁
自然依然按着轨道
运行。





迷之声：停息？停息了吗？


小痴 ：休战吧！曙光泼向大地，一切将继续！
众人 ：一切将继续，继续返回战场！




回归。
我独然，
带着羁绊...
偏离轨道
横行。





迷之声：结束了？结束了吗？—
小痴 ：结束？只是开始，世上没有永远的成功，
只有永远的奋斗！我们将继续奋斗
众人 ：对！继续奋斗！


闭上眼，
投入世俗冥想...
森罗万象
释然乱舞

如画沙般
在无际荒漠舞出翛翛句点...

硕鼠

我乃儿少，师者常言
硕鼠硕鼠，毋食我黍
三岁贯女，莫我肯顾

乃至今日，余且自道，
硕鼠硕鼠，无蚀我路，
大腹便便，脑袋伹伹，
明枪暗箭，无备自苦，
声势呛大，却道鼠胆，
噤噤哝哝，嘀嘀咕咕。

若问鼠辈何处有？
且放眼自寻，
看似明正却道言不顺，
东风吹起墙头倒，
摔跤亦饮西北风。

眼前狂风乱作，
鸡飞狗跳，
鼠辈却如做莲台，
怡然自得，
时光不待人，
我亦待时机，
天命有数，
自有人来惩你不?

我且隐去，
月黑风高，
与友人饮茶纳凉
赏风光...

高三生的自白

一句话
这个坑被我丢弃好久好久哦

高三了，
很快就要脱离高三生活
投入社会了
这间中有许多的不舍
今年会很忙
但是我每一个星期还是会上来更新我的部落格
我要将中学生活的最后一年
深深烙在心理

开学一个月来
每天就在赶功课
感觉时间过得很慢很慢
通常，一月
都是在不知不觉中溜走
可这次
我却感到异常的长久
我还要撑9个月啊...

给自己定了目标
我可以算是全级拿最多科的人吧
11科的负担不小
多拿了历史和美术
肩上的重量更是增加了不少
物理开始进入听不懂的状态
说是有大一程度的物理
使我感到头痛不已阿~

当上了毕业刊的主编
生活更忙了
有人说
何必自找麻烦
选了个那样忙那么累得工作呢？
可是...
我很开心
即使再累
我也要把这个位子做好

“乱舞”这个主题
是我想出来的
我要用尽全力将他做到最好
我将用我的双手
亲自为我的高三生涯
绘上最灿烂的结局~